A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas.
Föl sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de, apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
Vicc: Férj a szöszi feleségéhez:
– Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nen kéne a vasalólány…
– Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kéne a kertész!
Vicc: Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik´-má he, Gázsi!
Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Vicc: A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj…
kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi:
– Na, ízlett a reggeli?
– Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
– Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is.
Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt.
Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!
!
!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Férfi beszélget Istennel:
F:
Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I:
Hogy szeresd.
F:
De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I:
Hát, hogy ő is szeressen téged..
Az iskolában a matematika tanár megkérdezi Mórickát:
– Hány gomb van a kabátodon Móricka?
– Kilenc.
– És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
– A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
– Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
– Nem tartunk ejtőernyőt!
Miért tetszik kérdezni?
– Há' csak azé', mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repűni!
Öreg székely ember ül a kemence mellett és nyugodtan pipázik…
amikor hirtelen kinyílik az ajtó, lélekszakadva beront a fia és azt mondja.
– Édesapám, édesapám, siessen gyorsan, mert a házunk tetején egy hatalmas nagy medve ül.
– Na, fiam, mondja az öreg nyugodtan, hozd ide nekem gyorsan a kampósbotot, a pulikutyát a bugylibicskám meg a vadászpuskám!
A fiú pár pillanat alatt összeszedi, amit kért az öreg, beviszi hozzá és így szól.
– Édesapám itt van amit kért.
Most mit kezd ezekkel?
– Felmászok a tetőre a kampósbot segítségével, lelököm a földre a medvét.
Ha a medve leesett a pulikutya úgy elkapja a töke golyóit, hogy az mozdulni sem bír.
Ekkor én a bugylibicskával utolsó mozdulatként egy tarisznyára valót hasítok a bundájából, és kész.
– Na, jó jó édesapám, de akkor minek hoztam a vadászpuskát?
– Azért fiam, mert ha netán én esnék le előbb, mint a medve, abban a pillanatban lődd le a pulit!
– Drágám, te soha nem sikítasz, mikor orgazmusod van!…
panaszkodik Kovács Kovácsnénak.
– Drágám, soha nem vagy ott, amikor orgazmusom van!
– válaszolja Kovácsné Kovácsnak.
– Mi volt a terminátor utolsó bejegyzése?
– ???
– Nézd már Gazsi, színesfém!
– Kérek egy szintetizátort.
– Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát?
– Tizát?
Az mi?
– Hát kérem, az már szinte tizátor…
Arisztíd és Tasziló hajléktalanok. Éjszaka járják a várost…
hogy olyan helyet találjanak ahol legalább tető van a fejük felett.
Minden ajtót és kaput megpróbálnak, de egyik sem nyílik.
Egyszer csak Tasziló talál egyett ami nyitva van.
Megörülnek, bemennek.
Egy tökéletesen berendezett szobában találják magukat.
-Hol a fenébe vagyunk?
-kérdezi Tasziló
– Tök mindegy, itt lefekszünk, majd reggel kimagyarázkodjuk magunkat – válaszol Arisztíd.
Úgy is tesznek.
Reggel Tasziló felébred, körülnéz meglepődik, majd odaszól Arisztídnek
– Arisztíd húzd be a segged!
Kirakatban vagyunk!
– Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
– Hogyan keletkeztek a skótok?
– ???
– A svábok kiközösítették a tékozlókat!
Az alábbi kérdéseket a Sydney-ben rendezendő ötkarikás játékok…
szervezőbizottságának küldtek a weboldalukon keresztül, a válaszokat pedig a bizottság adta (állítólag)…
K:
Láthatok kengurukat az utcán?
(USA)
V:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
K:
Milyen irányban kell mennem (Perth-ből Darwinba vagy Darwinból Perth-be) hogy ne süssön a nap a szemembe?
(Németország)
V:
Izgalmas kérdés, főként azt figyelembevéve, hogy az Olimpia Sydney-ben lesz megrendezve…
K:
A tevék Ausztráliában egy vagy két púppal rendelkeznek?
(Anglia)
K:
Meg tudják nekem mondani, Tazmánia melyik területén alacsonyabb a nők száma, mint a férfiaké?
(Olaszország)
V:
Igen.
A tazmán Homokosok Klubjában.
K:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
(USA)
V:
Mit szívott ez a fickó, és honnan lehet ilyet szerezni?
K:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
(USA)
V:
Ha észak felé fordul, akkor nem vétheti el.
K:
El tudja nekem küldeni a Bécsi Fiúkórus fellépési naptárát?
(USA)
V:
Az amerikaiaknak komoly gondot okoz Ausztrália és Ausztria megkülönböztetése.
K:
Egy kérdésem lenne egy híres ausztrál állattal kapcsolatban, de elfelejtettem a nevét.
Ez egy medvefajta és a fákon él.
(USA)
K:
Ha odautazom, akkor mindenhol tudok angolul beszélni?
(USA)
V:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
– Milyen a villanyszerelő munkája?
– Feszültséggel teli.
Bíró a vádlotthoz:
– Maga ellen az a vád, hogy mókusokra lőtt a vadásszezonon kívül.
Tud valamit felhozni a mentségére?
Vádlott:
– Igen, tisztelt bíró úr.
Önvédelemből tettem.
Egy roma srác nyer egy 5 napos utat Londonba…
Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
– Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik!
– javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
– Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val!
– tagolja a pincérnek.
– Há de csak ri-zsa van!
– tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
– Há te is ci-gány vagy?
– Há per-sze!
– Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
