Egy nap Bill Clinton kocogás közben belesik a folyóba…
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Clinton, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Clinton csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem Clinton életét, akkor szükségem lesz.
Vicc: Egyszer megrendezték a "Ki tud többet a Szovjetúnióról" vetélkedőt…
Mit gondoltok ki nyerte?
– A CIA!
Vicc: A Vörös téri könyvkereskedő kimegy a standjára. Üres bolt fogadja…
a szomszédjánál egy tűt sem lehet leejteni.
Átmegy a szomszédhoz, észreveszi Gorbacsov képét az egyik könyvön.
Visszamegy, elővesz ő is egy Gorbacsov-képet, ráteszi az egyik könyvre, ekkor már nincs több gondja a vevőhiánnyal.
Másnap kimegy, már megint a szomszédot kedvelik a vevőt, most Gorbacsov és családja képét rakta ki egy könyvre.
Visszamegy, elővesz egy ilyen képet, kirakja az egyik könyvre, aznap minden könyve elkel.
Harmadnap is kimegy, nála megint üres a bolt, a szomszéd meg nem tud mit kezdeni a vevőivel, annyian vannak.
Átmegy a szomszédhoz, és meglátja Gorbacsov és a párttitkárok képét az egyik könyvön.
Nem rest ő sem, kiteszi ő is, aznap elkel minden könyve.
Negyednap két rendőr várja:
– Tovaris, mi letartóztatjuk magát!
– Miért, mit csináltam?
– Azt még elviseltük, hogy Gorbacsov képét rárakta az Egy őrült naplójára; azt is elviseltük, hogy Gorbacsov és családja képét rárakta A nyomorultakra, de azt már nem viseltük el, hogy Gorbacsov és a párttitkárok képét rárakta az Ali Baba és a negyven rablóra!
Vicc: – Mi a különbség Japán és a Szovjetúnió között?
– Japán a mosoly országa, a Szovjetúnió kész röhej.
Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
– Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse.
Elérnek egy parkba.
Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
– Szeretem!
– Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos…
csámcsogás hallatszik?
– ???
– Eszi a méreg Slobodan Miloeviæet!
!
Horn Gyula megdörzsöli az újonan kapott lámpását…
A lámpából kijön a szellem és megkérdezi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
– Kisgazda az anyád!
!
!
Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen…
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne:
ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
A következő országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG mert az ABBA híresebb mint ELVIS.
2. SZLOVÉNIA mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van.
3 SZLOVÁKIA mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL.
4 NÉMETORSZÁG a hecc kedvért.
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-14-SEK jobbak mint a GRIPPENEK.
Aladdin bóklászik a Trafalgar Squar-en. Odamegy hozzá George:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Az igazságot.
– Azt ne itt keresd, hanem Párizsban!
Aladdin elmegy Párizsba és az Eiffel torony alatt odamegy hozzá Pierre.
– Mit csinálsz itt Aladdin?
– Keresem az igazságot.
– Óh te kis buta!
Hát azt ne itt keresd, hanem Moszkvában.
Aladdin elmegy Moszkvába és a Vörös téren bandukol, amikor odamegy hozzá Jurij:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Mit, mit?
Hát a lámpámat!
Egy a pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott…
képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
– Lehetetlen!
– válaszolja neki a miniszter – így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem!
Alakítunk egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és kinevezlek a bizottság elnökének.
-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik…
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját…
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég???
Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
– Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
– És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
– És ha a biztosító is tönkremegy?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– És ha elzavarják a kormányt?
– Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!
– Jó reggelt kívánunk elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt…
keljetek fel hát ti is elvtársak!
Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
