A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz…
Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
– Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
– mondja az öreg a riporternek.
– Jó, jó, – szól közbe az orvos – de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
– Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
– ???
– Az egyik dönt, a másik állít!
A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van…
az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
-Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sert, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
Telnek a percek, órák,a fiú már nagyon ideges, nagysokára kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza, igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!
!
Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
-Igen fiam?
Te meg mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned…
– Melyik férfi nősül kétszer?
– ???
– Amelyiknek rossz a memóriája.
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen.
Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják…
hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük.
A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
– Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük.
A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
– Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
– Á, ez csak a sportszerűség.
A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet…
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre…
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
– Miért alszanak a hajléktalanok a Cora hipermarket tetején?
– ???
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó…
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…
– Nocsak vettél egy notebook-ot?
Milyen processzorral?
– Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy EGY nem tud!
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
– Pincér! Legyek úszkálnak a levesemben!
– Akkor dobjon be közéjük egy szem borsót, hadd vízilabdázzanak egyet!
Egy vidéki városban autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet…
okozó autót.
A helyi újság riportere próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel rafinált riporternek tartja magát elkezd kiabálni:
"Kérem engedjenek át, az áldozat fia vagyok!
"
A tömeg mosolyogva utat nyit neki, emberünk ekkor meglátja, hogy az autó előtt egy elütött szamár fekszik…
Melyik a legdrogosabb mese? A Micimackó!
Malacka parázik:
bélyeg!
Füles lassú:
fű!
Tigris ugrál:
speed!
Egyértelmű, hogy Róbert Gida a díler!
