– Oroszlán:
Csináljunk bulit!
– Béka:
Igen!
Lesz bulíí!
– Krokodil:
Hozok kaját!
– Béka:
Yesss!
Lesz bulííí, lesz kajaaa!
– Oroszlán:
Hozok piát!
– Béka:
Micsoda parti!
Lesz kaja, pia!
!
– Krokodil:
Hozok nőket!
– Béka:
Yess!
!
Lesz buli, kaja, pia és nőők!
!
!
– Oroszlán:
Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
– Béka:
És nem jön a krokodil!
!
!
!
Yessssss!
!
!
!
Vicc: Móricka megy a mutterjával az utcán. Meglát egy 5000-est és megkérdezi anyját:
– Felvehetem?
– Nem – mondja az anyja – mert ami a földön van az szemét.
Mennek tovább, meglát egy 10000-est.
Ismét ugyanaz a kérdés, ismét ugyanaz a válasz.
Mennek tovább, az anya elesik és azt mondja:
– Segíts fel, kisfiam!
– Nem, mert ami a földön van az szemét!
– mondja Móricka.
Vicc: Az ügyvéd beszámol a védencének:
– Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?
– A rosszal, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: A nyuszika rohan az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz ilyen nagyon nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Mikor egy asszony megtudja, hogy a férjének szeretője van…
kétségbeesetten kifakad:
– Ez azt jelenti, hogy most már eleged van belőlem?
– Nem, azt, hogy sose kaptam eleget belőled.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Kovács dicsekszik a barátjának:
– A feleségem valóságos szakácsművész.
Minden nap más nevet talál ki ugyanannak az ételnek.
Az orvosom asszisztensnője megkért, hogy fáradjak oda az asztalához…
mert szeretné ellenőrizni az adataimat.
Mielőtt szólhattam volna, hogy minden nála nyilvántartott, rám vonatkozó információ érvényes, azt kérdezte:
– Megváltozott a születési dátuma?
Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast…
hadd legyen egy utolsó kívánsága:
szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót.
A farkas megengedte neki.
A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat…és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
– Micsoda hülye koreográfia!
!
– Mondja, doktor úr, lehetne az én orromból egy szép kis formásat csinálni?
– Persze, asszonyom, akár hármat is!
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1
Kovács hazaérkezik, és a körzeti
orvost meg a feleségét ott találja
a hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Sajnos, uram, a kedves
feleségénél tüdőcsúcshurotot
állapítottam meg!
– mondja az
orvos.
– Igen?
És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú nőstény gorillára…
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe.
Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.
De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben.
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
– Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette:
még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy:
csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő:
soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
– A harmadik… nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Betörő becsönget a lakásba.
Bentről kislányhang válaszol:
– Ki az?
– Szia, kislány, csak te vagy itthon?
– Nem, még itt van a Bence is!
– És ő hány éves?
– Három!
Betörő berúgja az ajtót.
Ekkor előrohan Bence, a hároméves pitbull!
– Laji bátyám, magának szarkómája van – mondja az orvos a vizsgálat után.
– Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat … ?
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Magabiztosan:
Júzer:
" Kutluk Expressz"
Júzer2:
" Mikroszoft Word"
Júzer3:
" Windóz 97"
Júzer4:
" Kluksz Expressz"
Júzer5:
" Windóz Jubileum"
Júzer6:
" Mikroszoft Kvatlok"
Júzer7:
" Outlook Explorer"
Júzer10:
" Atluc Ekszpresz"
Júzer14:
" Vokluk Ekszpressz"
Júzer15:
" Autóexpressz"
Júzer16:
" Ontarió"
Júzer17:
" Explorer 5 egész 5"
HD:
" Milyen operációs rendszere van?"
Júzer:
" Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD:
" Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer:
" Hát mert 2000-ben vettem!
"
A kislány odabújik az anyjához.
– Anyuci,ha nagy leszek nekem is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz :P
– Miért van a rendőrnek könyökig érő kesztyűje?
– ???
– Hogy tudja hol kell behajlítani.
És miért tört el a rendőr keze?
– ???
– Mert rövid volt a kesztyűje és rossz helyen hajlította be.
Móricka rosszkedvűen érkezik haza az iskolából. Kérdezi tőle az apja…
hogy mi a baj.
– Van egy fiú, aki folyton piszkál, azzal csúfol, hogy meleg vagyok, ma pedig még meg is vert.
– Tudod, mit, kisfiam?
Ha legközelebb ezt csinálja, te is húzz be neki egy nagyot!
– De nem akarok, mert egyébként meg olyan cuki!
