Két barátnő beszélget.
Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
– Mi történt?
Miért vagy ilyen letört?
– Áh, ne is kérdezd!
Nemrég kint jártam Afrikában.
Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
– És?
– Nem ír, nem telefonál…
Vicc: Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
Vicc: – Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport!
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
"
A lagziban Kati néni sugárzik boldogságtól, és elérzékenyülve így szól:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött…
Lajos bá a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy…
madzagot.
Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?
– Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?
– ???
– R2D2… minden szavát kisípolják!
– A férjem kutyának néz!
– Csak nem ütött meg?
– Hogy képzeled?
Hiszen a kutyáját sem ütné meg soha!
– Akkor meg hogy érted, hogy kutyának néz?
– Azt akarja, hogy hű legyek.
– Mi lesz ha elütnek egy matematikust?
– Már nem számít…
Két rendőr beszélget:
– Képzeld milyen hülye a feleségem!
Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos.
Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
– Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Á, nem gond.
Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.
– Apu, vegyél nekem csokoládét!
– Nem veszek!
– Akkor legalább pofozz meg!
– Miért?
– Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
– Mondja, volt már maga korábban is elítélve?
Olyan ismerős az arca.
– Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
– Ha visszadobsz, teljesítem há…
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat.
A rendőr rászól az úttesten tántorgó részegre.
– Uram, kérem, hogy azonnal menjen föl a járdára!
– Arra a keskeny járdára?
Mi vagyok én, kötéltáncos?
Dolgok, amik negatívan befolyásolhatják a járművezetői vizsgád eredményét:
– Kérdezd meg, hogy bemutathatsz-e valamit, amit tegnap egy rajzfilmben láttál.
– Tagadd meg a hátra rövid parkolást, mondván, hogy csak olyan helyre tervezel parkolni, ahova szemből is be lehet állni.
– Parkolj le egy kocsma elé, az irányjelző használata nélkül.
– Kérj kölcsön a vizsgabiztostól egy kis pénzt marihuánára.
– Lógasd ki a lábad az ablakon, "mert büdös".
– Hajts 40-el a megengedett sebesség felett, engedd el a kormányt és kiáltsd:
"Nézze, kéz nélkül is megy!
"
– Hölgyem önnek kilóg az egyik melle!
– A francba, akkor megint a buszon felejtettem a gyereket!
– Kik laknak az OTP-ben?
– ???
– Takarék.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld megnősülök.
Eljönnél tanúnak?
– Természetesen.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
