Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:
– Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad randira.
– Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
– Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
– Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a várost.
– A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
– Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
– A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin árából a sarki patikában.
– Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
– Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős viszkető érzés társaságában.
– Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi van-e kedved találkozni a Sátánnal.
– Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó szellemének nem tetszel.
– Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a frizurádra.
Vicc: Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor
hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne
mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
– Ki ez a pasas ?
– Ez egy szexrobot.
Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen
akivel szexeljek.
– Ok.
Akkor most szexeljünk !
– Nem drágám.
Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
– A francba !
Pedig olyan kanos vagyok.
Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
– RENDSZER HIBA !
…ROSSZ LYUK !
…..
RENDSZER HIBA !
….
ROSSZ LYUK !
Mire a férj újra hangosan:
– A francba !
Ez a robot nem működik.
Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20.
emeleten vannak és újra
megszólal a robot fémes hangján:
– SZOFTVER FRISSÍTVE !
….
PRÓBÁLJA ÚJRA!
!
!
….PRÓBÁLJA ÚJRA!
!
!
Vicc: Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját…
amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
– Uram!
Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
– Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén.
Ezek után odafordul az öreghez:
– Pontosan 1586 birkája van.
– Valóban, – feleli a juhász – válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
– Persze!
Miért ne?
– Maga tanácsadó.
– Tényleg az vagyok.
Hogy találta ki?
– Nem volt nehéz.
Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?
Vicc: Az amerikai vonatok nyomtáva (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4…
láb és 8,5 inch).
De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható:
az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad.
Most azt kell megválaszolni, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak.
Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtáva miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus:
ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette.
A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után
vonta.
A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl.
143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra:
a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora, amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz!
Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülok oldalán, felszállás közben.
A nevük Solid Rocket Boosters (SRB).
Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót.
A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják, és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani.
A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne.
Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló hátsó fele határozta meg…
Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni…
Az egyik egyszer csak megkérdezi:
– Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
– Nem, mit csinált már megint?
– Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
– Hála az égnek.
– Bár elég bravúros volt, amit művelt!
– Miért, mi történt?
– Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni magát, de előtte mérget ivott.
– Te jó ég!
A felesége hogy viselte el?
– Ó, ő csak nevetett először!
– Nevetett?
Miért?
– Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a sok sos víztől meg kihányta a mérget!
– Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
– Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá tüdőgyulladásban meghalt!
"Sziasztok Andika vagyok, anya küldött ide hogy írjam be azt…
hogy hogyan ízlett az ebéd.
Hát a leves az nagyon finom volt, mert nem volt, mert nem szeretem, és inkább nem kértem.
A második, abban finom volt a hasábkrumpli, csak kevés kecsöpöt adtak hozzá, fagyi vagy csoki meg nincs.
Mire legközelebb jövünk anyáékkal, lécci hozzatok, apu kifizeti”
1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2.
Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív.
Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban…
amikor egy nagyon csinos fiatal nő jött be az ajtón.
Meglátott minket, és leült Józsi mellé.
Kiderült, hogy régebben munkatársak voltak.
A nő elmesélte, hogy éppen összeveszett a férjével, aki egyébként rendőr, és ő most dühében eljött otthonról.
Aztán a régi ismerősök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással.
Hirtelen támadt egy ötletem, és odasúgtam Józsinak:
– Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek látszik, és fegyver van a kezében!
Mire ő rémülten azt mondta nekem:
– Gyorsan!
Csókolj meg!
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
– Jónapot, jó a reklámjuk!
Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem.
Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf:
Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én:
Milyen hitelt szeretne?
Üf:
Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?
Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme.
Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő…
válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:
– Az ikreim apjának személyét illetően:
az "A" gyerek apja:
[itt a név állt].
A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
– A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset.
Viszont tudok adni egy listát a szóbajöhető személyekről, ha az segít.
– Nem tudom a kislányom apjának a nevét.
Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül.
Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele.
Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát?
Köszönöm.
– Nem tudom a lányom apjának a nevét.
Egy BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a cipősarkammal.
Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette.
– Soha nem volt nemi kapcsolatom férfivel.
Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.
– [Név megadva] a gyermekem apja.
Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?
– Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkongnitója, összeomlik a brit gazdaság.
Most itt vergődök, mert szeretnék önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni.
Kérem adjanak tanácsot.
– Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma.
Az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.
– A dátum alapján úgy látszik a lányom az Euro Disney-ben fogant meg.
Talán valóban az a Meseország!
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…"
Tanárokkal:
"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…"
Festőművészekkel:
"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
"
Sportolókkal:
"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel:
"Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal:
"És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel:
"A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel:
"Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel:
"Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában.
Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet?
Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni!
Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e.
Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez?
Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel…..
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!
!
!
!
!
Egyre gyakoribb módszer!
A héten már negyedszer történt meg velem!
Köszönjük, hogy ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt…
Jó befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére.
A felmerésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_ Tábornok [_] Elvtárs [_] Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév:
……………………………………………….
Családi név:
………………………………………………
Jelszó:
………………………… (max 8 karakter)
Fedőnév:
………………………………………………
Szélesség – Hosszúság — Magasság (földrajzi):
………..
–……….
–……….
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): 19……. / ……. / …….
4. Gyári szám:…………………………………………
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kaptam
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgalatnál rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés utján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbytevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszélőképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videomagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetet? (Jelölje meg az összes megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Torzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / Marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13.
Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidős tevékenységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására.
Az ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni – ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről.
A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A!
Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi címre írjon:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Osztály Katonai Légijárművek Szekció
Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát…
vagy nagyobb nemiszervet.
Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot…
a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
– Engedje meg, kogy bemutatkozzam!
Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
– Én meg Kovács, a kezdő.
