A róka kérdezi a nyuszit:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm??
– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót..
Vicc: – Hogy élvez a filmrendező?
– Ahh, Ahh.
ENNYI!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Vicc: A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Vicc: – Mi a szadizmus?
– Kobrának beadni egy viagrát.
– Mi az? Gyufás-skatulyában egy csótány?
– ???
– Cigány tamagocsi.
– Jean, mit adnak ma a színházban?
– A III.
Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti…
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz le!
– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!
?!
konkurencia: Eredeti irásmód szerint:
Kohn-kurrencia, az a helyzet amikor kialakul a szemiták utáni kereslet.
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
– Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá?
– ???
– Mert Windows alatt minden lefagy!
Történelem órán felszólítja Ervinkét a tanárnő:
– Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
– Mi van, Ervinke?
Nem készültél mára?
– De igen, tanárnő kérem, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.
– Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
– Jean, kössön spárgát az anyósomra!
– Minek, uram?
– Mert sárkányt akarok röptetni!
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok:
Élőben egészen más.
A matematikus:
Nem jött be a számításom.
A táncos:
Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem.
A vak:
Nem egyezett a látásmódunk
A festő:
Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni:
Szar volt!
A cukrász:
Nem volt elég édes.
A hadvezér:
Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző:
Váltanom kellett.
Az orvos:
Nem hozott lázba.
Az informatikus:
Nem volt kompatibilis.
A jós:
Nem volt közös jövőnk.
A tanár:
Nem tudtam meghúzni.
A terrorista:
Nem ejtett rabul.
A rádiós:
Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész:
Nem varázsolt el.
A hulla:
Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló:
Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő:
Nem volt elég nedves.
Pókember:
Nem sikerült behálóznia.
A terminátor:
Nem olvadtam el tőle.
A zenész:
Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós:
Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás:
Szemét volt.
A pék:
Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj:
Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus:
Más vizeken jártunk.
A hajós:
Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász:
Nem aratott nálam sikert.
A bíró:
Elítéltem a külseje miatt.
A vadász:
Bakot lőttem vele.
A hegymászó:
Nem juttatott el a csúcsra.
A színész:
Csak megjátszotta magát.
A pilóta:
Nem repített a magasba.
A rekorder:
Nem tudtam megdönteni.
A rendőr:
Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester:
Kicsúszott a kezeim közül.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy meglepett anyós.
– Hubert Humphrey
– Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija…
akkor is neki van több pénze!
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik…
már nagyon emelkedett a hangulat.
A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
– Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
– Inkább hazamegyek!
– háborodik fel a polgármester.
– Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
– Jöjjön csak, uram!
Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
Az Internet függőség jelei:
Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail.
Útban visszafelé ismét megnézed.
Van egy tetoválásod, amelyen az áll:
"This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
Gyerekeid nevei:
Eudora, Mozilla és AltaVista
Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés…
Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára:
az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet.
Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel… és sikerül :-)
Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
A szarást csak letöltésként emlegeted.
Minden barátodnak "@" van a nevében.
A macskádnak saját honlapja van.
Nem tudod felhívni édesanyádat… nincs modemje.
A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"
1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz…
hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
