Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni…
Vicc: Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Vicc: A golfpályán egy angol úriember odamegy egy másikhoz, és megszólítja:
– Sir, ön eltalálta a feleségemet!
– Ne haragudjon, – feleli udvariasan a másik, és saját feleségére mutat – talán önnek is sikerül eltalálnia az enyémet!
Vicc: Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
– Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
– Na és mi a válóok?
Bántotta magát a férje?
– Nem.
– Talán nem ad haza elég pénzt?
– De ad.
– Akkor talán részeges?
– Nem.
– Vagy talán hűtlenségről van szó?
– Ez az, kérem.
Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
Orvos a páciensnek:
– Volt már Önnek emlékezetkiesése?
Mire a beteg:
– Nem emlékszem semmi ilyesmire…
Csörög a telefon. A feleség rohan, de a férje gyorsabb…
majd mérgesen csapja le a telefont.
– Ki volt az drágám?
– kérdezi a feleség.
– Valami környezetvédő.
Azt kérdezte, hogy tiszta-e a levegő?
Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak…
míg a nők ettől picit többek, ők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak, akkor kezdik el!
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül…
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
A nem éppen mintaférj felesége meghal. A férfi egy idő után képtelen elviselni…
a hiányát, és elmegy egy parafenoménhez, hogy idézzék meg a nő szellemét, hátha tud vele pár szót váltani.
A szeánsz sikerrel jár, a férj beszélgetni kezd feleségével:
– Drágám, te vagy az?
– Igen!
– Jól érzed magad?
– Igen.
– Jobb ott, mint velem volt a Földön?
– Igen, jobb.
– Ezek szerint a Menyország nagyon jó hely lehet!
– Drágám, NEM a Menyországban vagyok…
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú és egy lány…
A fiúnak nagyon tetszett a lány, ezért odaállt elé, és megkérdezte:
– Hozzám jössz feleségül?
– Nem!
– felelte a lány.
Így hát boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül…
és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha elpusztulna tőle, majd veszünk egy másikat!
Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal…
amikor szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és összetörik.
A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
– Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak?
– kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
– Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.
A férjemmel már 15 éve jóban-rosszban kitartottunk egymás mellett…
Néhány hónapja súlyos anyagi gondjaink támadtak, amiből sehogy se tudtuk kivergődni.
Egyik este észrevettem, hogy a férjem merengve nézi a jegygyűrűt a kezemen.
Meghatottan megszólaltam:
– Ezzel a gyűrűvel…
Mire ő gyorsan hozzátette:
– …ki tudnánk fizetni az összes tartozásunkat.
