Így szól Pirike az anyjához:
– Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
– Igen.
– Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
Vicc: A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat…
Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva.
Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának.
Az esetet sokan látták.
Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára.
Tévednek."
Vicc: Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a…
gyerekek.
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
Vicc: A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Mennyibe kerül a műtét?
– Ezer fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
– Miért nem húst főztél ebédre? – kérdezi a férj bosszúsan.
– Drágám, hát nem lehet minden nap húst enni!
– Dehogynem!
Mikor udvaroltam neked, akkor bezzeg naponta jobbnál jobb húsételeket kaptam.
– Ja, az lehet.
De láttál már olyan horgászt, aki továbbra is kukaccal eteti a halat, amit már kifogott?
Tisztelt elnyomottak!
Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk:
meg vannak számlálva a napok, amikor a nők azt mondják nekünk, hogy nem értenek minket!
Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit ők (a nők) is olvashatnak és remélhetőleg meg is értenek:
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!
)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2.
Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed.
Hogy valamit tisztázzunk:
mi egyszerűek vagyunk.
Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést.
Indirekt kérdések nem működnek!
Mondd egyszerűen mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha olyan választ kapsz rá, amit nem akarsz hallani.
4.
Mi egyszerűek vagyunk.
Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt.
Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon.
Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése.
Mi tényleg egyszerűek vagyunk.
5.
Mi egyszerűek vagyunk.
Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok!
96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak.
Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.
6.
Mi egyszerűek vagyunk.
Néha nem gondolok rád.
Ez nem rossz.
Kérem, próbáld megszokni!
Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7.
Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja => barátok => foci a tévé előtt => sör => rossz kedv.
Ez olyasmi mint a telihold, vagy az apály, dagály.
Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.
11.
A legtöbb férfinak 3 pár cipője van.
Ismétlem:
mi egyszerűek vagyunk.
Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet arról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszerű válaszok mint pl. igen, vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások ! Menj el az orvoshoz !
15. Ha mcndok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: Válaszd a legegyszerűbbet! Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NŐ KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
– Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt…
kevesebb lenne a válás.
– Az biztos, de a házasságkötés is!
– Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
– Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
– Gratulálhatsz a bádoglakodalmunkhoz, Herbert.
– Hogy, hogy a bádoglakodalmunkhoz?
– 10 éve eszünk a konzervdobozból.
Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel…
valamint részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:
1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) – megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2. Rágó gumi (E orbit) – Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3. Úszó gumi (E 90) – Elhízást lehet tőle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4. Haj gumi (E copf) – Érszűkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettős látás a tünet.
5. Kutya gumi (E b) – A legsz@rabb dolog. Előjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.
A javítások általános törvényei
1. Amikor felfedezed a tönkrement alkatrészt, éppen az a szerszám hiányzik, amelyikkel kiszerelhetnéd.
2. Ha mégis ki tudnád szerelni, akkor a kiszerelt alkatrészt a számítógép-kereskedőnek a gyártóhoz el kell küldenie.
3. Ha az illető alkatrész megtalálható a kereskedő raktárában, akkor nem az az alkatrész a hiba okozója.
4.
A javítési költség úgy határozható meg, hogy a javítási költségekre kapott árajánlatot, valamint az új készülék árát kettővel megszorozzuk, és a két érték közül a nagyobbat vesszük.
5. Az a pótalkatrész, amit a kereskedő szállít neked, a Te számítógépedben nem fog működni.
6. A megjavított alkatrész az ismételt beépítés után ugyancsak nem fog működni.
7.
Ha a megjavítandó alkatrész történetesen egy merevlemez, akkor biztos lehetsz abban, hogy a rajta tárolt adatokat sohasem fogod viszontlátni.
Kivétel "A javítások általános törvényei" 7.
pontja alól:
Az azért előfordulhat, hogy viszontlátod a merevlemezed tartalomjegyzékét, így legalább azzal tisztában lehetsz, hogy mik azok, amiket örökre elvesztettél.
1. Egy készülék szétszedése semmiség.
2. Mindennek az összerakása úgy, hogy a készülék utána még működjön is, lehetetlenség.
Népszámlálás
1. A lakás jellege
* barlang I.
(zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II.
(zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I.
(kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II.
(barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II.
(vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I.
(1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II.
(6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak
3. Jövedelme
* templom egere I.
(kisegyház)
* templom egere II.
(történelmi vallás)
* polgár I.
(minimálbér)
* polgár II.
(órabér+prémium)
* polgár III.
(sikerdíj)
* polgár IV.
(osztalék)
* polgár V.
(ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak
6. Vallása
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája
* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig
* teknőseim vannak
8. Gyermekei száma
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
9. Fogyatékosság
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak
10. Nemzetiség
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I.
(paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@!
!
!
#@!
!
!
#@!
!
!
)
* teknőseim vannak
Egy társaságban a házassági szerződésről kezdett beszélgetni néhány asszony…
Azt mondja az egyik:
– Ó, nekünk a férjemmel nincs ilyesmire szükségünk.
Nagyszerű a kapcsolatunk egymással.
Ő kommunikáció szakon végzett, én meg színművészetin.
Ő nagyon jól elő tudja adni a mondanivalóját, én pedig úgy teszek, mintha figyelmesen hallgatnám.
Két rendőr az utcán, találnak két gránátot! Mire az egyik…
és ha felrobban valamelyik??
Erre a másik:
jól van- jól van, majd azt mondjuk akkor, hogy csak egyet találtunk!
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
– Mi a könyvritkaság?
– ???
– Az olyan könyv, amit kölcsönadtál valakinek és vissza is kaptad.
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli…
vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi, egy pillanat alatt, 90 éves.
Az oviban a gyerekek rajzolnak és színeznek. Móricka odakiált az óvónéninek:
– Óvónéni, nekem zöld zsírkréta kell!
Az óvónéni lehajol hozzá, és elkezdi türelmesen magyarázni:
– Figyelj, Móricka!
Én kérek szépen egy zöld zsírkrétát.
Vagy:
tessék nekem adni egy zöld zsírkrétát.
Vagy:
szeretnék kérni egy zöld zsírkrétát.
Érted már?
– Nem egészen.
Mi a fene van azzal a rohadt zöld krétával?
