A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
Vicc: – Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
– Minek, uram?
– Mert meg akarom tekinteni!
Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
Vicc: Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Pedig tavaly sikerült…
Egy általános iskolai biológia-dolgozatból:
Kérdés:"Mi a bőr szerepe?"
Válasz:"Hogy megvédje a ránk néző embereket a hányástól."
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik…
hogy nincs több pénze…
Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…
BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A temetési szertartás után megindulnak a koporsóvivők…
ám véletlenül nekimennek az ajtófélfának.
A koporsó kinyílik, és a halottnak hitt hölgy magához tér.
Ezután még 10 évet él jó egészségben, ám egyszer utoléri a végzet.
A szertartás ugyanabban a ravatalozóban van, mint először.
Amikor a koporsóvivők megindulnak, odaszól nekik a férj:
– Aztán vigyázzanak majd az ajtónál…
Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban…
A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig.
Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén.
Mire egy szőke nő megszólal:
– Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!
Nyuszika és a róka minden héten sakkoznak, de mindig a nyuszika nyer…
Egyszer megkérdi a róka, hogy hogy van ez?
– Hát úgy, – mondja a nyuszi, – hogy előtte mindig elmegyek a barátnőmhöz, és ahol találom, hátulról jól megdugom.
Gondolkodik a róka, és mivel neki csak felesége van, következő héten kimegy a konyhába, látja, hogy az asszony mosogat, és elkezd hátulról dolgozni rajta.
Erre hátraszól rókáné:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni?
A bejárónő fizetésemelést szeretne kapni. Az asszony nem örül a kérésnek és…
megkérdezi:
– Maris, mondd csak, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
– Asszonyom, ennek 3 oka van.
Az első:
– Én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.- Óóó!
A 2.
ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
– Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
– Ezt is a maga férje mondta.
– A fenébe!
-
A 3.
ok pedig az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
– Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
A titkárnő meséli a barátnőjének:
– Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
– Miből gondolod?
– Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni…
Chuck Norris egymás után négyszer megnyerte az olimpiai kalapácsvetést…
Ugyanazon az olimpián.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony!
Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő.
– Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt…
2 béka beszélget.
Aszongya az egyik:
– Brekeke…
Mire a másik:
– Be vagy rekedve?
A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán.
– Talán túl gyorsan mentem?
– kérdi az autós.
– Nem, túl alacsonyan repült – mondja a rendőr.
A skót apa fűz egy jófajta whiskyt, és bizony jól megkóstolja…
Vidáman gajdolva bemegy a házba, odadülöngél a fiához, és megszólal:
– No, fijjam, mostan a'tán jó az én kedvöm, kérjél valamit ajándékba!
A fia megilletődik, és habogni kezdi:
– Hát, nem is tudom…
Apja hirtelen megmerevedik, és mély hangon megszólal:
– Siess, fiam, amig visszatartom a józan eszem…
Sam, az újgazdag texasi férfiú elküld néhány csirkét angol haverjának…
Joe-nak.
Ám Joe pórul jár, a pipik ugyanis kiszabadulnak a ketrecből.
A pasi ír egy táviratot Samnek:
CSIRKÉK SZÉTSZALADTAK STOP A SZOMSZÉDOK KERTJEIBEN MÁSZKÁLTAK STOP CSAK TIZENKETTŐT TALÁLTAM MEG STOP
A válasz:
ÜGYES VAGY STOP ÉN CSAK HATOT KÜLDTEM STOP
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál eddig?
