Míg a szüleik elmennek vásárolni, nagyobbik fiuk felügyeletére bízzák a…
kétéves lányukat.
A szülők elmennek, a fiú és kishúga kimennek horgászni.
Este mondja a fiú a szülőknek:
– Soha többet nem megyek horgászni vele!
Az anyja békítőleg:
– Biztos vagyok benne, hogy legközelebb csendben lesz és nem ijeszti el a halakat.
– Az nem zavart volna, de megette az összes gilisztát!
Vicc: Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
Vicc: A férj és a feleség az ágyban fekszenek. A férfi simogatni kezdi nője kebleit…
és így szól:
– Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!
Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:
– Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!
Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:
– Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod…
Vicc: – Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok !
– súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
– Hogy ültetsz be öt elefántot egy Suzukiba?
– ???
– Kettőt előre, kettőt a hátsó ülésre, egyet pedig a kesztyűtartóba.
– Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
– Azért, mert a Föld gömbölyű.
-feleli az egyik katona.
– Ezt meg ki mondta?
– Kopernikusz.
– Kopernikusz lépjen ki!
– Ő már meghalt.
– És ezt nekem miért nem jelentette senki?!
– Emberek, hogy jutok a Ferihegy 2-re?
– ?
– Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl…
amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
– Tegnap kétórás előadást tartottam a feleségemnek arról…
hogy milyen fontos dolog a takarékosság – meséli Jenőke a kollégáinak.
– Na, és lett valami eredménye?
– Hogyne, nem szabad többet dohányoznom.
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
– Mi az abszolút zörgés?
– Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
– Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idősebbek számára?
– A meztelenség…
Az anyós felmegy a lányáékhoz. A férj nyit ajtót.
– Szívem, az anyád van itt.
– Foglalkozz vele!
– Hát jó!
Anyuka, tudja mi a különbség maga és a lottó között?
Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!
A nők olyanok, mint a
telefon.
Szeretik, ha gyakran
megérintik őket, beszélnek hozzájuk.
De nyomj meg
véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.
– Doktor úr, a feleségemmel van egy kis baj. Olyan gyerekesen viselkedik.
– Kérem mondjon egy példát, hogy mit csinál?
– Amikor fürdöm a kádban, folyton bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat.
Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
– Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
– A terroristával lehet beszélni.
– Hol lakik az alkoholista?
– ???
– Az üveghegyeken túl.
Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!
