A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
1.kivánság…
Kérek egy olyan korsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Ó, ez nagyon jó, ebből kérek még egyet!
Vicc: – Uram, hisz ön a repülő csészealjakban?
– Igen, persze!
– Netán látott is már?
– Mióta elváltam a feleségemtől, azóta nem…
Vicc: Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni…
Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.
Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
– Hogyan?
– Én haltam meg, és őt temették el.
Egy asszony elviszi a férjét a pszichiáterhez:
– Doktor úr, kérem, segítsen a férjemen.
Parkolóórának képzeli magát.
Az orvos odafordul a beteghez és kérdezi tőle:
– Nos, vannak még más panaszai is?
A férfi nem szól semmit, az asszony felel:
– Nem tud válaszolni, kérem.
Tele van a szája aprópénzzel.
Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett…
vennie Évát.
– Egyiptom őslakói a múmiák.
– A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
– István királyt a pápa felkente a trónra.
– A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
– Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
– Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
A barna, a vörös és a szőke nő megy a sivatagban.
A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak.
A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak.
A szőke visz magával egy kocsiajtót.
Miért?
Azért, hogy le tudja húzni az ablakot, ha esetleg nagyon melege van.
– Miért nem grilleznek soha a kínaiak?
– Mert a rizsszemek lepotyognak a grillrácsról.
Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat…
kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
– Ez ilyen:
nem köszön!
!
!
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.
– Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót…
amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.
Mi a második kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– Anyád…
– Hová sietsz, Pistike?
– Haza, hogy megverjen az anyukám.
Egyest kaptam.
– Ezért rohansz annyira?
– Igen, mert később már apukám is otthon lesz.
Még amikor latinul folyt a temetés, történt a következő eset: a kántor látta…
hogy a pap keze a koporsó körül motoszkál.
Megszólal recitálva:
-Papszilopszi!
Mire a pap:
-Nepofalanduszholnapkettenosztolandusz, Amen.
Haver, képzeld nyílt egy új áruház a közelben…
Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus ötlet!
De WC-papírt nem veszek ott többet…
Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelő autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni.
Tolni.
Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban.
Már várjuk." (temető kerítésén)
Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
– Csupa fehér, hibajavítófestékes a monitor,
– Sajt van az egér előtt,
– Rúzsos a joystick.
Két rendőr beszélget:
– Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.
Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.
– Biztos azért, mert már ismerték a poént.
– Papa, hogy kell leírni: "thörölköző" vagy "thörülköző"? – kérdezi a kis Kohn.
– Mennyit írtál le belőle?
– Th…
– Most már mindegy…
