A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon…
fekszik.
Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Vicc: – Apám annyira örült, mikor meséltem neki, hogy költő vagy!…
mondja egy lány a barátjának.
– Ezek szerint szereti a költészetet?
– Nem egészen.
A legutóbbi barátom, akit megpróbált kidobni, amatőr bokszoló volt.
Vicc: Két barát találkozik a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Haver, nem tudsz véletlenül egy ezrest ötszázasokra felváltani?
– Dehogynem!
Tessék, itt van.
– nyújtja oda a két ötszázast a másik.
– Kösz!
Hétfőn hozom az ezrest!
Vicc: A madárinfluenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket.
Az egyik házhoz bekiabál:
– Mama van baromfia?
– Van, Pesten rendőr.
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erősen…
Orvos a beteghez:
– Az ön betegségének oka az alkohol.
– Végre, ön az első orvos, aki nem engem hibáztat.
A tanár az égésről kérdez.
A felszólított tanuló hosszú ideje keresi az első szót.
A tanárnál elszakad a házicérna:
– Na fiam!
A te fejedben lévő gyertya sem gyújt meg egy másikat!
Egyik hajléktalan dicsekszik a másiknak:
– Tudod, pár éve még saját kocsim is volt…
– Ja, – feleli a másik – és anyád tolta!
Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
– A lidércnyomást
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas…
és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megkettyint.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt…
Na, most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett…
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!
"
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a…
mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem.
Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
– Segíthetek kisfiam?
– Hááát iiiggggeeen.
– Jó.
Melyiket nyomjam meg.
Ezt?
– Neeeem.
– Hát ezt?
– Neeeem.
– Ezt?
– Iiiggeenn.
– (megnyomja a gombot) És most?
– Fuuttááss…..
Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
… Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
– Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
– Mencs Eszter.
Börtönorvos a páciensnek:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem!
Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése!
– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír…
Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol…
mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel.
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy hallgasson.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy hallgasson.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Két zsíros kenyér sétál a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez vajon hova siet ennyire?
– Hagyd, csak be van sózva…
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy "Hál' Istennek!
".
