Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Mr.
McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó
A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Vicc: Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
Vicc: A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik…
hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros BMW X6-os.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
– Kettő – feleli Pistike.
– Remek!
És ha azt is félbevágja?
– Négy.
– Kitűnő.
És ha azt is?
– Nyolc.
– Igen.
És ha még azt is félbevágja?
– Fasírt!
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben…
ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.
Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
– Ilyen lenne a mennyország?
– Nem a mennyországban vagyok.
Nyúl vagyok Arizonában.
– Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
– ??
– Benne kell hagyni a tehénben.
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet…
tart.
A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését.
Máris ott terem néhány ÁVH-s:
– Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
– Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok!
– hangzik a válasz.
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja…
hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
– Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit!
– mondja az asszony.
– Dehogynem!
Csakis így látom a mérleget.
– Mit csinálsz, ha a sivatag közepén állsz és veled szemben áll egy orolszlán…
és a zsebedbe be van varrva egy alma és nincs nálad semmi?
– Türelmesen vársz, mert a türelem rózsát terem.
A rózsa tüskéjével kivágod a zsebedből az almát és az alma magját elülteted és abból lesz egy alma fa.
Felmászol az alma fára, ezzel lóvá téve az oroszlánt és a lovon haza lovagolsz!
Erélyes hang a telefonban:
– Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Költözzön egy másik utcába…
– Onnan beszélek!
– Jean, hol a papucsom?
– A lábán uram!
– És ki kérdezte?
– Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
– Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár:
leszúrják megperzslik, feltrancsírozzák, megdarálják…
– Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!
Megtörtént
Bécsben jártunk, mint négy fős társaság és egy gasthof feliratú helyen szerettünk volna két franciágyas szobát kérni, ahol a recepció egyben bisztró is volt.
Egyikünk sem tudott németül, tulajok sem magyarul.
De mi jól beszélünk angolul, hát ezzel próbálkoztunk:
rávágták, ők tudnak angolul.
Erre mi:
– Tú dabl rúm, plíz!
A csaj kapásból öntött két nagy nekünk rumot.
Röhögve fordultunk ki onnan és mentünk a szomszéd panzióba.
A kisfiú megbukik földrajzból. A pótvizsgára nagyon sokat tanul…
Egy öreg nyugdíjas tanár néni ad neki korrepetálást.
– Jaj, néni otthon hagytam az atlaszom!
– mondja a kisfiú.
– Odaadom az enyémet!
– ajánlja fel a néni.
– Attól félek, azon még nem lesz rajta Amerika!
!
!
Három férfi halála után a Mennybe kerül. Felsorakoznak Szent Péter előtt…
aki azt mondja nekik:
– Amilyen jól bántatok életetekben a feleségetekkel, olyan járművet kaptok itt a Mennyországban.
Odafordul az első férfihez:
– Te mennyire szeretted a feleségedet?
– Én nagyon jól bántam vele, nem csaltam meg soha.
– Rendben, akkor te megérdemled, hogy megjutalmazzalak egy Rolls Royce-szal.
És te?
– kérdi a másodiktól.
– Én párszor megcsaltam az asszonyt, de azért szerettem.
– Nos, akkor te kapsz egy Fordot.
És te?
– fordul a harmadikhoz.
– Én sokszor megcsaltam a feleségemet.
– Akkor te csak egy rollert érdemelsz.
Mindhárman el is hajtanak az új járművekkel.
Nemsokára elhalad a rolleres férfi az út szélén álló Rolls Royce mellett, látja, hogy benne ül a vezető és zokog.
– Hát neked mi bajod, mikor ilyen flancos kocsit kaptál?
– kérdezi tőle csodálkozva.
– Most ment el mellettem a feleségem görkorcsolyával.
A személyzeti főnök kérdezi a jelentkezőt:
– Hogy áll a nyelvekkel?
– Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…
Az iskolában a gyerekek a múlt héten történt legizgalmasabb eseményről írnak…
dolgozatot.
A tanárnő beleolvas Pistike papírjába:
"Szombaton a papám beleesett a kútba."
A tanárnő megkérdi:
– Pistike, de azért jól van a papád ugye?
– Igen, hétfőn már nem kiabált segítségért!
A nagyapám nagyot hall, ezért mindig szájról olvas. Nem bánnám én…
hogy szájról olvas, csak sárga szövegkiemelőt használ.
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe…
ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
