Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
– Jó napot doktor úr!
– Jó napot!
Mi a panasza?
– Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem…
– Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
– Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye,
érti?!
– Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
– Doktor úr!
Hová tegyem a ruháimat?
– Ide, az enyéim mellé!
Vicc: Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket…
Az egyik felpattan és futni kezd.
A halőr utána.
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
– Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
– Nekem igen.
Vicc: – Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül?
– Ühümmm…
– És engem tartasz a világon a legszebbnek?
– Ühümmm…
– És szerinted gyönyörű az alakom?
– Ühümmm…
– Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!
Vicc: Baleset után, a férj lélegeztetőgépen, csöveken. A feleség rémülten kérdezi:
– Doktor Úr !
Meddig lesz így a férjem ?
– Az első áramszünetig…
A Rabolónő Az a nő, aki nagyon Mélabú, ha Nem megy neki Kivágni a reset…
De mióta Láttam Zazie-t, tudom, hogy Ez a nő nem az a nő, Aki lefelé száll, hanem ő az A lány, aki csak derékig látszik.
Korábban Pattanásos asszisztens volt, de mióta nincsenek pattanásai, már csak posták kirablásából tartja Fent magát.
Szeret Campingezni a hegyekben, csak ott nincs Térerő.
De mégis tetszik neki, mert látni szokta, ahogy Winkler és Eldée a hajóra mennek.
Csak azt nem érti, Hogyan kerülnek oda, mert hülye, mint egy Medúza.
De már legalább leadott pár kilót Csúszdázással tavaly óta, mikoris a Nagy fenekű nők napja még az ő ünnepe is volt.
Akkor egy M323-t ajándékozott neki Bell, és egy kakast is kapott, amit úgy nevezett el, hogy Zanga!
zanga.
De levágta és megette, mert tönkretette a kocsit, és különben is már nagyon idegesítette, hogy mindig csak azt ordibálta, hogy Kukuruku, meg néha azt, hogy Hello.Tourist!
Még megpróbálkozott egy telefonszámmal ami így kezdődött:
06/90 – csodalény azonban nem válaszolt, így elbúcsúzhatott az autótól.
Azóta szinte mást se csinál, csak Kerti partikra jár, a világ neki egy Szexplanéta, olyan, mint egy Nappali mese.
Zsebeibe' Zsé, jobb mint Zazie az ágyban, Csakacipő nem stimmel rajta, mert Hupikék.
Kívülről fújja a Bölcsidalt, de ha néha mégis elfelejt belőle egy-egy sort, csak Türűrüppöl.
De ezeket biztosan te is tudtad, hiszen minden reggel Veled utazik Zazie (a metrón), és már elmesélte…
Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túlságosan hátra szól a jegye…
Odamegy a jegyszedőhöz, és azt mondja neki:
– Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan!
A jegyszedő előreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen.
A férfi erre odacsúsztat egy százast.
A jegyszedő megnézi, mennyit kapott, majd odaszól halkan odaszól:
– A feleség a gyilkos!
Szőke pasit kérdi a haverja:
– Te meg miért vagy ilyen szótlan?
– Ne is mondd, fáj a nyelvem.
A barátnőm tegnap azt kérte, csináljak neki francia pirítóst, és a kenyérpirító nagyon megégette a nyelvem.
Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat…
hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
– Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
– Miben hasonlít a hegymászó és a hegyi pásztor?
– Mind a kettő marhára vigyáz a hegyen.
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón!
Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az…
arcom a következő szöveggel:
– Lehet, hogy te leszel a következő!
– És azóta?
– Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.
– Apu, azzal csúfolnak az iskolában, hogy én zabigyerek vagyok!
– Tudod mit?
Mutasd meg nekik anyádat, akkor majd nem mondanak többé ilyet.
– Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebent?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat?
– 50.000 forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor 100.000-ért.
– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?…
A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2.
Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív.
Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
A magyar határőr Nagylaknál járőrözik a határsávban. Mikor megéhezik…
keres egy árnyékos helyet és előveszi az otthonról hozott füstölt kolbászt, házikenyeret, disznósajtot és elkezd falatozni.
Kollégája a másik oldalon odaér egyirányba a mi emberünkkel.
Megáll és igencsak elkezd csorogni a nyála.
Észreveszi ezt a mi emberünk és azt mondja a szomszédnak.
– Adok neked is egy pár falatot, ha előbb megiszol két kulacs vizet.
Nem kellett több a szomszédnak, szempillantás alatt lehúzta a két kulacs vizet.
Mire a mi emberünk:
– Látod komám, szomjas vagy te nem éhes.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik – Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik.
Mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
– Melyik hóembert a legnehezebb készíteni: fekete hajút, barnát…
vagy szőke hajút?
– ???
– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.
– Apa, apa! Vigyél el kérlek holnap a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják a hirdetésbe, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam már tigrist…
