A milliomos anyósát túszul ejtik a maffiózók…
A bűnözők felhívják a pasast telefonon:
– Tízmillió dollárt követelünk készpénzben azonnal, különben elvisszük az anyósát egy lakatlan szigetre, és otthagyjuk örökre!
– Tudják mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor építsenek neki egy kisebb házat is a szigeten, mielőtt otthagynák!
Vicc: – Doktor úr! Engem mindenki csak kihasznál!
– Ugyan már, csak képzelődik!
Semmi ok az aggodalomra.
– Remek!
Akkor mennyivel is tartozom?
– Mennyi pénz van magánál?
Vicc: – Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
Vicc: Milyen az anyós mikor mérges…
…olyan, mint a magyar zászló:
piros fehér zöld.
…olyan, mint a patika:
tele van méreggel.
Uram, kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe…
tanácsolja a szexológus a házaspárnak.
– Például a felesége leejt egy kanalat, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek!
– 2 hét múlva ismét elmennek a terápiára.Na meséljen, bevált a tanácsom?
– kérdezi a doki.
– Ó, nagyszerűen, – feleli a férj – igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?
Egy idős házaspár garázsában gumicsizmák, horgászbotok, hálók, vödrök…
mindenféle kacat nagy halomban állt.
Egy alkalommal a férj azon kapta a feleségét, hogy ott álldogál és töprengve nézi a sok lomot.
– Remélem, hogy én halok meg előbb és nem nekem kell majd ettől a sok cucctól megszabadulni.
– mondja az asszony.
– Nézd a jó oldalát.
– feleli a férfi – Ha én megyek el előbb, akkor felteszel majd egy hirdetést az újságba.
Sok férfi eljön, hogy megnézze a lomokat, aztán választhatsz közülük valakit a helyemre.
– Ugyan, nem hiszem, hogy bárki az én esetem lenne, aki ilyen cuccokra vágyik.
Pistike hazajön mérgesen az isiből!
– Anyu már mindenre rájöttem!
Nem is a gólya hozott engem!
– mondja mérgesen.
– De Pistike, hogy érted ezt?
– Hát úgy, hogy a gólya költözőmadár es ősztől tavaszig itt sincsen, én pedig decemberben születtem!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Olle, aki nemrég érkezett vissza Japánból, meséli a barátainak:
– Majd ha ittatok sakét, meg fogjátok érteni, hogy a japánok miért ülnek a padlón!
Egy középkorú hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával…
és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált.
Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy 3 kívánságát teljesíti:
– Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul.
Ekkor a királyfi halkan a fülébe súgja:
– Ugye most már bánod, hogy 3 éve kiheréltettél?!
Pistikéhez így szól a tanítónéni:
– Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt!
Honnan tanulsz te ilyeneket?!
– Apukámtól hallottam – mondja a gyerek.
– De hát azt se tudod, mit jelent!
– Dehogynem!
Azt jelenti, nem indul az autó!
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
– Mi a neve?
– kérdezi a jelentkezőtől.
– János – válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
– Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Tóth – csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
– Drágám.
A nevem Drágám János.
– Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról…
A főnök az új alkalmazottnak:
– Mi a neve?
– Jani.
– Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás.
Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön.
Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania.
Tehát, mi a neve?
– Kedves.
Kedves János.
– Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani…
– Mi a leghatásosabb fogamzásgátló szer az idős nők körében?
– ???
– A meztelenség.
– Szívem, anyád nem jöhet többet hozzánk.
– Miért?
– A betegségem miatt.
– Hiszen makkegészséges vagy!
– Most igen, de ha meglátom őt, rögtön beteg leszek.
– Nahát, a kisfiad ilyen okos, már újságot olvas?
– Dehogy, hisz még négy éves!
Csak a keresztrejtvényt fejti.
– Milyen frizurát parancsol az úr?
– Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga!
Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
– De uram!
Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
Mire a vendég:
– Ne mondja, a múltkor sikerült!
Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik…
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
Porszívó-ügynök jár házról-házra, mindenkinek kínálgatva portékáját…
Mivel nem nagyon vannak vásárlói, úgy dönt, hogy erőszakosabbra fogja a dolgot.
Becsenget egy lakásba és ahogy ajtót nyitnak, egyből berohan az egyik szoba közepére, kiönt egy csomó port és jól beledörzsöli a szőnyegbe, majd azt mondja a tulajdonosnak:
– Nos uram ha ezt a porszívóm nem szedi fel, akkor felnyalom.
Mire megszólal a 2m-es, 150kg-os csávó:
– Na akkor kezdheti is, mert a múlt héten kapcsolták ki az áramot!
!
!
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg…
egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
– No!
Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé!
– Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi.
Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni.
A fiú nézi,az öreg hümmög.
Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét.
A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
– De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
– Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
