– Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
– A munkatársát…
– Mi az:
barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
– Rotweiler.
– Mi a különbség egy APEH ellenőr és egy pióca között?
– Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élősködő állat…
Vicc: A műtét után az orvos bemegy a műtötthöz…
– Uram, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Nem kell levágni a jobb lábát.
– És mi a rossz?
– A balt se kellett volna.
Vicc: Pistikének szól az anyja:
– Kisfiam ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
– Hihihi hahaha…
Vicc: Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az új egér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót!
Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak.
A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak.
Kijön az egér, körülnéz:
dió, mogyoró, dió, mogyoró.
Akkor elvágja a penge a nyakát.
– Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
– Feltaláltam az új egérfogót!
Nem kell hozzá se dió, se mogyoró.
Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek.
Kijön az egér, körülnéz:
se dió, se mogyoró.
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak,ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.
.
A kislemezen túl a C:
mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.
.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszot lopni okos felhasználok térnek.
.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz,s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.
– Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Kertész.
– Kertész?
Miért pont kertész?
– Akkor medencés fiú.
– Az meg miért szeretnél lenni?
– Akkor pizzafutár.
– Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?
– Haver, hallottál arról a pasiról, aki a cirkuszban kézigránátokkal…
zsonglőrködött?
– Igen, olvastam reggel az újságban, hogy kirobbanó sikere volt…
Új Barbie-babát dobott piacra a Mattel, a neve Marie-Antoinette Barbie…
A feje levehető.
– Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára, mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára, mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!
Elmentem az orvosomhoz az éves felülvizsgálatra…
Az asszisztense megkérdezte az adataimat.
– Mekkora a súlya?
– 68 kg.
Ráállított a mérlegre.
– Ez 90 kilót mutat.
– Magassága?
– 165 cm.
Az asszisztens leellenőrizte a magasságomat is.
– Én mindössze 159 centit mértem.
Majd vérnyomásmérés következett.
– Asszonyom, önnek nagyon magas a vérnyomása…
– Hogy a csudába ne lenne magas a vérnyomásom?!
– visítottam.
– Mikor beléptem a rendelőbe magas voltam és karcsú, most pedig alacsony és kövér!
Két barát beszélget:
– Te, én már egy éve nem szóltam a feleségemhez!
– Miért, haragszol rá?
– Nem, csak azóta nem sikerült félbeszakítanom!
– Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első…
második és harmadik évtizedében?
– Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.
Laktanyában ordítozik az őrmester:
– Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
– És aki homokos az hova álljon?
– Mögém, de jó szorosan!
crossorigin="anonymous">
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan…
hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…
– Miért nincs biztonsági öv az afrikai autókban?
– Mert tépőzár van a fejtámlán.
Mi a kakukktojás?
a.,borsó
b.,szója
c.,vibrátor
Megfejtés:
A borsó, mert a másik kettő húst helyettesít.
– Mászik a kaktusz, Jean?
– Nem, uram.
– Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
By:Meli :)
– Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
– Mert sok rajta a szerszám.
