Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal.
– Na, ugye, mennyire számít a frizura.
Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
– Tényleg nem – mondja Kovács – inkább, mint egy öregember.
Vicc: Megtörtént
Egyszer nyáron a férjem terepjárójával mentünk bevásárolni, mert az én kisautóm szervizben volt.
Dög meleg volt.
Az autópályán egy nyitott sportkocsi mellett haladtunk, mikor lenéztem, és döbbenten láttam, hogy a sofőr teljesen meztelen.
Még egy gatya sem volt rajta.
Elképzelhetitek, majdnem felborultunk.
Megszólal a hátsó ülésen Katika:
– Mama nézd!
Azon a bácsin nincs biztonsági öv.
Vicc: Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
– Te, ez a jegy olyan drága volt!
Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
– Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
– De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
– Sajnos nem.
– mondta a férj.
– Mind a temetésen vannak.
Vicc: – Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
-???
-Mert mindig elfelejti ,hogy melyik szám van előbb!
Az izgatott rajongó már jó ideje várja az imádott rocksztárt és folyamatosan…
kérdezgeti a menedzserét:
– Mikor jön már?
Mivel jön?
Autóval jön?
Vagy repülővel?
– Tűnjön el!
!
!
– Tűn jön el???
– Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat?
– ?
– A sakk és az ökölvívás.
Egy férfi felszed a bárban egy fiatal lányt, majd felviszi a lakására…
Reggel aztán megkérdi tőle:
– Ugye, én voltam nálad a legelső?
Erre a lány:
– Elképzelhető, nagyon ismerősnek tűnt az arcod…
– Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
– Azért, hogy ne higgyék azt, hogy verem.
Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte…
zárójelben)
– Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból – (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)
– Engem boldogít a pénz – (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár.
Nem tudom, megéri-e)
– Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát – (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)
– Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog – (Pont mint a papagájunk)
– Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal – (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)
– Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat – (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)
– Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni – (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)
– Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka – (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)
– Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán – (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében?
Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)
– Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót – (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)
– A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia – (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)
– Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut – (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)
– Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán – (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)
– Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok – (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez.
Ami általában igaz is.)
– A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik – (Jól is van ez így)
– A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van – (Persze, csak épp nem éred el)
– Rájöttem mire való a szemetes – (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)
– Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám – (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre.
Valójában persze mindenki azon somolyog.)
– Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet – (Néha nem így tűnik)
– Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik – (Szuper!
Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!
)
– Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban – (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)
– Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok – (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)
– Nem ciki elolvasni a használati utasítást – (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)
Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből…
A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
– Mondja, uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
– Dehogyis van!
– És mondja:
akar néhányat?
– Mondja uram, mikor vette észre, hogy ezek az emberek igazából tolvajok?…
kérdezi a bíró a tanútól.
– Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, hogy milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.
– Miért nem húzod le a banán héját, mielőtt megeszed?
– Minek?
Úgyis tudom, mi van benne.
– Apu, eltűnt a kanári a kalitkából!
– Aha!
Akkor most már értem, hogy a macska miért énekel…
– Mi az abszolút selejt?
– ???
– Az Alföld!
– És miért?
– ???
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt…
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz…
