Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
– Kérem segítsen!
Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
– Mondja uram!
Biztos ebben?
Jól kirázta a takarót?
Vicc: Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
– Anyuka, tisztára úgy néz ki, mint egy szultán!
– mondja a veje.
– Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz?
– kérdi az anyós.
– Nem, a bajusza miatt.
Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit:
– Tanárnő, hogy esik visszafelé az eső?
– Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot?!
– Csak azért mert anya mondta, hogy vegyem föl a kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog az eső.
Vicc: Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
– Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
– Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
– Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
– Az meg micsoda te?
– kérdi az egyik.
– Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160.
Amikor szeretkezünk, állva csináljuk.
Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre.
Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.
– Hallom barátom, új házőrző kutyát vettél. Legalább éber?
– Meghiszem azt!
Két napja anyáméknál alszom, mert nem enged be a házamba!
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt…
Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
– Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.
Végül is a férfi mérgessen rászól:
– Már megint ugyanaz a helyzet…… mégegyszer….
de tényleg utoljára, megmutatom…
A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Elmondanád, hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol.
És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos.
– Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
– ???
– Szemrehányás.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:Milyen jó pasi!…
És oda is van írva, hogy 975-1038.Ja.
Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Temobil.
Két rendőr szolgálatban leül ebédelni. Az egyik meglát a másik kezében egy…
termoszt.
– Mi az a kezedben?
– Termosz.
– És ez mire jó?
– A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
– És neked mi van benne?
– Három gombóc fagyi, meg egy nagy adag húsleves…
– Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszichopata.
Egyszer egy kisfiú kiment az anyjával és az apjával a strandra.
Az asszony kifeküdt napozni, a gyerek elment játszani, és a papa elment ebédelni.
Egyszer a kisfiú odaszalad az anyjához:
– Anya!
Miért van az, hogy az egyik néninek nagyobb a cicije, mint a másiknak?
– Azért, mert az egyik gazdag, a másik szegény.
A kisfiú visszamegy játszani.
Pár perc múlva megint viszamegy az anyjához.
– Anya!
Miért van az, hogy az egyik bácsinak nagyobb a fütyije, mint a másiknak?
– Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.
A kisfiú megint visszamegy játszani.
Később megint odamegy anyjához.
– Anya!
Az apu egy gazdag nővel van, és egyre bunkóbb!
Egy szőke és egy barna lány együtt mennek ejtőernyőzni…
Először a barna ugrik ki a gépből, húzza a zsinórt, de nem nyílik ki az ernyője.
A szőke is kiugrik, utánakiált a barnának:
– Aha, szóval, versenyezni akarsz!
?
Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal pasi…
aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg.
Sokáig hezitál, aztán végül is megkérdi:
– Mondja bátyám minek ezek magának?
Erre az öreg:
– Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Erre a fiatal férfi:
– Még szerencse, hogy nem Szarvasra utazik!
Társkereső :
„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.”
Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?
"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt…
csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."
Orvos a betegnek:
– Sajnálom, de már csak egy hét van hátra az életéből!
– Úristen!
Nincs már semmi remény?
– De, még van.
Simán megúszhatja, csak mondja le a jövő heti esküvőjét…
A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszer csak a távcső alatt meg húzom a ravaszt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
