– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Vicc: A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót…
aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné.
Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
– Hányasért tetszik most engem feleltetni?
– Hát, a négyesért.
– Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?
Vicc: Egyik iskolás mondja a másiknak:
– Milyen kár, hogy nem Nagy Sándor idejében éltünk!
– Miért?
– Akkor még rövidebb volt a történelem.
Vicc: A gyerekek év végén ajándékot adnak a tanároknak. A virágboltos lánya virágot…
a könyvboltos fia egy könyvet, a csapos fia meg egy doboz valamit.
A dobozból csöpög valami.
A tanár megkóstolja és megkérdezi:
-Mi ez, sör?
-Nem.
-Bor?
-Nem.
-Whisky?
-Nem.
-Na jó, szabad a gazda.
Mi ez?
-Kiskutya.
Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
– Azért vagyunk a világon – mondja a hitoktató a gyerekeknek…
hogy másokon segítsünk …
Pistike jelentkezik:
– És tessék mondani, akkor mások miért vannak?
1. Ha osztálytársad tanulni kezd, az nem ok arra…
hogy te magad is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd inkább holnaputánra, mert akkor már lehet, hogy nem is lesz szükséged rá!
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 3 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe se halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Pistike sírva jön haza az iskolából:
– Anya!
Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
– Inkább ne!
Ez az én ügyem!
Bölcsészek informatika óra után:
– Na, ma mit tanultatok?
– A dupla kattintást.
Egy leányka felel az ókori történelemből.
Tanár:
– Mondd meg nekem, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
tanár.
– Plútóval.
– Nem jó a válasz!
Törd még kicsit a fejed!
– Néróval.
– Még mindig rossz válasz!
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente…
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg szemétládával sem!
Biológiaórán a tanár kérdezi a gyerekektől:
– Ha fejen állok, akkor miért van az, hogy piros lesz a fejem?
Ki tudja?
– Mert odaáramlik a vér!
– felel az egyik tanuló.
– Úgy van!
És azt tudjátok-e, hogy ha a lábamon állok, miért nem áramlik oda a vér?
– Mert az nem üres!
– kiáltja be egy másik gyerek.
Fiú: – Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány…
szinte le sem tudtam venni róla a szemem.
Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány:
– Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul.
Csak tudnám mi a baja.
Fiú:
– Gyönyörű barna szeme és szőke haja van.
Mindig is ez volt az ideálom.
Lány:
– Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges.
Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú:
– Ma megtudtam e nevét.
Kleopátra.
A kedvenc női nevem.
Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá.
Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska!
Jól el is kalapáltam érte.
Lány:
– Józsinak hívják.
Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú:
– Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele.
A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk.
Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!
…
Lány:
– Az a vadállat ma háromszor is nekem jött.
Tiszta kék-zöld vagyok.
De legalább ő is elesett.
Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát.
Most még rondább…
Fiú:
– Ma levelet írtam neki.
Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány:
– Ma küldött nekem egy tábla csokit.
Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni.
A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.
Fiú:
– Az a lökött tesóm megtalálta a levelet.
Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c.
Ezért még számolok vele.
Egyébként ma fölhívtam telefonon.
Háromszor.
És csak annyit szóltam bele, hogy:
SZERETLEK!
Lány:
– Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva.
Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti.
Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját.
Hogy mik vannak?
Fiú:
– Ma hazakísértem.
Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni.
Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett.
A fene se érti a lányokat.
Lány:
– Ma hazakísért.
Egész úton hallgatott mint egy sült hal.
Micsoda bunkó!
Fiú:
– Feladtam!
Már három napja feléje se nézek.
Nem érdekelnek a nők.
Nincs nő nincs gond…
Lány:
– Már három napja felém se néz a Józsi.
Hűtlen kutya!
Nem kellene…véletlenül…nekiszaladnom???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
