Pistike az anyukájával a templomban ülnek…
Egyszer csak Pistike megrángatja az anyja ruháját:
– Anyu, hányingerem van!
– Kisfiam, próbálj mélyeket lélegezni, most nem mehetünk ki!
Kis idő múlva:
– Anyu, én mindjárt kidobom a taccsot!
– Akkor szaladj ki gyorsan, és a templom háta mögötti bokorban intézd el a dolgot.
Pistike elmegy, de egy perc múlva már az újra az anyja mellett van.
– Ezt hogyan csináltad?
Ennyi idő alatt nem érhettél ki, meg vissza.
Vagy már rendbejött a gyomrod?
– Á, nem kellett kimennem olyan messzire.
Az ajtó mellett volt egy doboz, rajta egy lyuk, és az volt ráírva, hogy "A betegek számára"…
Vicc: – Hogy kezdődik a kémiatanár kedvenc meséje?
– ???
– Vegyszer volt, hol nem volt…
Vicc: Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Há' így:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva ember!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik!
Vicc: A kolhoz pártgyűlésén két napirendi pont volt:
1. Új góré épitése
2. A kommunizmus épitése
Mivel deszkájuk nem volt, egyből áttértek második napirendi pontra…
Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet ?
Mi az ?
A neved
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
– Hát te hol jártál?!
– kiált fel a mama – egy nagy pofont érdemelnél!
– Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet nem is a miénk.
– Nagypapa, te is voltál iskolás?
– Persze, Janika.
– Akkor jól kiröhöghettek az osztálytársaid, a nagy szakállad miatt!
Gyerekek írták az óceánról:
1) – Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) – A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) – A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) – Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon.
Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél.
A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük.
(William, 7 éves)
5) – A sellők az óceánban élnek.
Szeretem a sellőket.
Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek?
De tényleg?
(Helen, 6 éves)
6) – Nem írok az óceánról.
A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék.
(Amy, 6 éves)
7) – Néhány hal veszélyes.
A medúzák csípnek.
Az elektromos angolnák megráznak.
Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre.
(Christopher, 7 éves)
8) – Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) – A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél.
Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe.
(Julie, 7 éves)
10) – Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) – A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról.
Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut.
(James, 7 éves)
– Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün.
– De mennyire!
– feleli Kohn.
– Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
Egy csini szőke lány megy a bankban a pénztárhoz…
és mosolyogva nyújt a pénztárosnak egy csekket.
– Ezt szeretném készpénzre átváltani, kérem.
A pénztáros nézi a csekket, és azt feleli:
– Lenne szíves azonosítani magát?
– Hát persze.
A szöszi kotorászni kezd a retiküljében, előhúz egy kis tükröt, belenéz és nyugtázza:
– Igen, ez én vagyok.
Minden rendben.
– Nem egészen erre gondoltam.
Fényképes azonosító kellene.
Erre a nő elővesz egy fotót, ami egy gyerekcsoportot ábrázol egy felnőttel.
– Látja?
Ez a harmadikos koromban készült.
Itt vagyok én, balról a negyedik.
Az orvos vizsgálja a beteget…
– Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban…
így morfondíroz magában:
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Szöszi bekopog az orvoshoz.
– Mi a panasza?
– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!
"
"Nagyon jó vagyok a háztartásban…
Valahányszor elválok valakitől, megtartom a házát!
"
Gábor Zsazsa
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes…
valaki a hatalmas éljenző tömeg közepén, egy kacsát táncoltat!
A pasi egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen vad táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
– Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér!
Világszámot csinálok belőle!
Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben.
Elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan.
Az igazgató tombolva rohan vissza a kocsmába:
– Ember, maga engem átvert!
Miért nem táncol a kacsa?!
– Nem tudom…elvileg kéne neki!
A gyertyát meggyújtotta a lábos alatt?
– Mi az abszolút zavarodottság?
– 20 vak leszbikus egy halboltban.
Milliomos férj a feleségének:
– Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet.
Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
– Persze Édesem!
Brilliáns ötlet.
Miért nem tanulsz meg te is b…szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
– Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között???
– A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
