– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát…
mert ez jó fogyókúra.
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.
Vicc: A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
Vicc: Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után…
Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon.
Egy férfi felveszi, majd beköszön:
– Halló!
– Kevesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang.
– Óh, édesem!
– A klubban vagy?
– Igen.
– Kitűnő.
Csak két utcányira vagyok tőled.
Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát.
Csodálatos.
Megvehetem?
– Mennyibe kerül?
– Csak 1500 dollár.
– Hát…, jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett…
– Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2001-es modelleket.
Az egyik bizony nagyon megtetszett.
Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott… és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk…
– Mennyiért adja?
– Csak 60000 dollárért!
– Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
– Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami…
– Mi az?
– Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és… Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk… Emlékszel?
Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
– Mennyit kérnek érte?
– Csak 450000 dollárt… nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban…
– Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420000 dollárt érte…
– Jó, szívem.
Köszi.
Később majd találkozunk.
Szeretlek, édesem.
– Én is szeretlek.
Szia.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
– Tudja valaki, kié ez a telefon?
Vicc: Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
– Te Lajos!
Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Hogyne!
A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom…
A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek sötét bőrű!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt…
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta…
legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.
Azóta nem áll velem szóba
– Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
– Hogy-hogy?
– A feleségem a fejemhez vágta.
– Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
– Csak születésnapi és külön évfordulós képeslapunk van.
Miért nem veszi meg külön-külön?
– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
– Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az…
orvosuknak.
– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
– Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz.
Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ.
Végül egészen közelről újra megkérdezi:
– Drágám, mi lesz a vacsora?
– Most mondom harmadszor, hogy kacsa!
Az ifjú feleség kérdezi:
– Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél…
Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt…
a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb.
mint amikor az orvos megkérdezi:
"Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
Apu és anyu veszekednek. Apu kiabál:
– Hát ki itt a családfő?
Mit kellene tennem, hogy elérjem, amit akarok?
Erre közbeszól a négyéves Pistike:
– Apu, tudod mit?
Kezdj el jó hangosan sírni!
Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül.
– mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot.
Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza.
A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot.
Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
– Na, mire vársz, nyisd már ki!
Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
– Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
– Hogy nézett ki?
– Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
– Igen?
Alig néhány perce láttam…
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
– Jó, akkor nem lehet messze.
– Szerintem sem – feleli a horgász – most nagyon gyenge a víz sodra…
Egy nő hét évnyi házassága alatt hat gyereket szült…
és már nagyon elege van a folyamatos terhességből.
Elmegy a falu lelkészéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe – tanácsolja a lelkész.
A nő elmegy.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.
– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?
– kérdi a pap.
– Dehogynem.
– És mégse működött a módszer?
– Nem, sajnos.
Pedig vettem vödröt.
Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
