– Képzelje, fizetésemelést kaptam!
– jön ki vidáman a főnök szobájából a…
titkárnője.
– Mondja el, kérem, hogyan csinálta?
– kéri a férfi kolléga.
– Hiába, az magán úgysem segít.
Vicc: Két szőke nő sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak aki nyomogatja…
telefonját.
– Te, neked is 4 csillag a pin kódod!
Vicc: Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Vicc: Egy fehér és egy fekete bőrű srác együtt pisilnek…
és a fehér megirigyli a fekete fütyijét.
A fekete mondja neki:
– Neked is lehet könnyen ilyen, ha ráakasztasz egy félkilós súlyt, és egész nap rajtahagyod.
Legközelebb amikor találkoznak, a fehér elkezd dicsekedni a feketének:
– Nagyon jó volt a tanácsod.
Megfogadtam, és már majdnem olyan az enyém is, mint a tied.
– Hogy hogy majdnem?
– kérdezi a néger.
– Hát, még nem lett ugyan hosszabb – mondja a fehér – de már feketedik.
Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
– Bőő!
Mondja a másik.
– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak…
Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
'Nézzétek!
Megmozdult!
'
Két barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve.
– Mi történt?
– kérdezi a másik.
– Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
– És?
– Próbáltam, de a marha nagyot rúgott belém…
Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
– Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
– Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
– Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.
– Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán…
amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját.
Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
– Úgy látom, maga nem egy úriember – mondja dühösen a nő.
– Lehet, de ahogy látom, maga sem!
– mondja a fickó.
A fényképészetbe betér egy szőke:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117, de miért kérdi?
Kiskacsa fürdik fekete tóban, anyjához készül…
Ekkor leszállt egy angyal és így szólt:
– Kiskacsa!
NE FÜRGYÉ LE!
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
– Kaptam egy órát.
– Az semmi – tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
– A francba is – mérgelődik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán.
Megszólal az első:
– Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
– Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
– Már fél hat?
Gyerünk fejni!
A kislány kérdezi anyukáját:
– Anya…a ribizlinek van lába?
– Nem kislányom, miért??
– Akkor azt hiszem, megettem egy katicabogarat!
Horgász a nézőnek:
– Ember, már három órája itt ül mögöttem és figyeli, hogyan horgászom!
Miért nem fog egy botot, és pecázik maga is?
– Á, nincs nekem ahhoz türelmem…
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért azt már tényleg ki kéne csomagolni!
– Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
Egy angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
– Láss!
– Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
– Járj!
– Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire az rákiabál:
– Ne közeliccsé, most százalékútak le!
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
– Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni – mondja.
Mire a felesége:
– De hát ez nem is disznó!
– Asszony, nem hozzád beszéltem!
A róka kérdezi a nyuszikát:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok
– Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
