A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka tudod-e honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
– Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Vicc: Két fa beszélget:
– Helló, picim!
én a tölgy vagyok!
Akarod látni a makkomat?
– Pfúj!
Én még fűz vagyok!
Vicc: A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos…
módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem… Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!
Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A rendőr egy baleset helyszínén a halottra mutat:
– Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik.
Íme az élő példa.
Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni.
– Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
– ???
– Pazarlás!
A trabant négy személyes!
(A szöveg megértéséhez érdemes elolvasni a kérdéseket – a szerk.)
1.
A 36 üveg sörböl 1 lányra 12 jut, ez kb.
10,8kg, ha rekesz nélkül viszik.
Ne mondja senki, hogy egy elsös kislány ennyit elbír.
Kivéve, ha 6.
nekifutása az elsönek.
Tehát ennek a feladatnak nincs megoldása a racionális lehetőségek halmazán.
2.
A 3 alkalmazott óránként 24000Ft bevételt termel a tulajnak.
Tegyük fel, hogy ebböl a költségek összege x.
Ekkor a megoldás a 200000/(24000-x) képlettel számolható.
Ez jelenti a paraméteres megoldást.
x meghatározása nélkül a feladatnak nincs exakt megoldása a természetes számok halmazán.
3.
A feladat megoldásához meg kellene határozni a "csempészközeg" költségeit, illetve azt, hogy a maradék cucc az utcán kerül-e értékesítésre vagy kapualjban, ahol ugyebár megintcsak nem ismerjük a napi árfolyamot.
4.
Sanyinak és Lacának nem kell Opelt szerválni, elég, ha bemennek egy közértbe, és keresnek egy eladót:
"Legyen szíves segíteni, 300 ropit keresünk"
5.
Vegyük észre, hogy a feladatban nem szerepel állításként, hogy a lövések bármelyikét Janó osztálytársára adták volna le.
Ezek után nem állítható egyértelműen, hogy Janó osztálytársának tömege megváltozik-e a lövésektől.
Így a feladatot csak részben lehet megoldani, a találati arány 95%-os valószínűséggel a 0,47-0,53 tartományba esik.
6.
Adott be Ibrahim állampolgárságra vonatkozó kérvényt a bevándorlási hivatalhoz?
Ha igen, a megoldás 8,625 hónap, a kezdő hónap ismeretében kiszámítható, hogy a törthónap 28 vagy 31 napos hónapra esik-e, ezek után már csak azt kell meghatározni, hogy a bev.hivatal hogyan tud papírokat tologatni 0,5 ill.
0,375 napig.
7. Vegyük észre, hogy a feladat megfogalmazása ellentmondáson alapul. Aki Vácon ül, hogyan jár a lovira. Tehát a feladatnak nincs megoldása.
8.
Megfelelő összefogással és gyűjtéssel a hazafias érzelmű polgárok fél nap alatt összedobják a 2M Ft-ot, és már mehetnek is.
Egy a lényeg:
csak az odaútra vegyük meg nekik a jegyet.
– A fene egye meg! – mérgelődik a férj a fürdőszobai tükör előtt…
Mi történt már megint a borotvámmal?
Egyáltalán nem viszi a szakállamat.
– Az kizárt – ellenkezik az asszony -.
Csak nem azt akarod mondani, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló?
– Mesélj, mi a lányod foglalkozása?
– Egy szállodában kertész!
– Hogy mi?!
– Az egyik melegágyból ki, a másikba be!
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak.
– Micsoda vademberek vannak!
Ez a BMW-s is egy őrült!
Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.
A tizedes így szól a beosztottjához:
– Mondja, számolt már maga bárányokat?
– Jelentem, nem.
– Tudja, hogy milyen nehéz megszámolni őket?
– Nem.
De miért?
– Mert élő gyapjú, mozog az egész nyáj, és ráadásul egy kupacban vannak.
– Nekem lenne egy módszerem rá.
– Micsoda?
– Megszámolnám a lábaikat, és elosztanám néggyel.
– Milyen a klónozott szellem?
– Kísértetiesen hasonlít.
A férj megrázza alóv felesége vállát.
– Ébredj fel és öltözz!
Ég a ház!
– Szerinted mit kellene felvennem?…
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE:
Fm
FELTALÁLTA:
Ádám
ATOMTÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG:
Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
– Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.
– A felülete általában színes mázzal van bevonva.
– Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.
– Azonnal forr és ok nélkül fagy.
– Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
– Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai:
– Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
– Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
– Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
– Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
– Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai:
– Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban.
– Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
– Nagyon hatékony tisztitóeszköz.
Végzett kísérletek:
– Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
– Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
– Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
– Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket.
Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
Kovács anyósa a nyaralásból
hazatérve megkérdi a bejárónőt:
– Mondja csak, Maris, szomorkodott sokat a
vejem,
mikor elutaztam?
– Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, már nagyon odavolt szegény!
– Mi a leguncsibb foglalkozás?
– A spermabank biztonsági őr.
– Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
– Semmi.
Ha menni kell, akkor menni kell.
– Hol lakik a mérges német medve?
– Irgumburgumban.
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja…
elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
– Segítsen doktorúr, túl mély a hangom.
Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
– Sajnos itt már csak egy megoldás van:
túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni…
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér.
Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot.
A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
– Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
– Hát én azt már kidobtam…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
