Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját!
…
Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?
Hajnali háromkor totál részegen megy haza a férj…
Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
– Takarítasz, vagy mész valahová?
2 galamb ül a fán.
– Látod mi van alattunk?
– Látom, egy rendőr!
– Akkor meg mire vársz???
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, és próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és ezt mondja:
-If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza, majd így szól:
– Ifjú Kovács!
Azt mondja az orvos a betegnek:
– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
– Nem tehetem doktor úr.
– De hát miért nem?
– Mert otthon van az anyósom!
Tegnap este a férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal…
hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra.
Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
– Anya! Mi történt azzal a sok kajával amit a kutya nem evett meg?
– Csönd, fiam, egyél!
A székely bácsi kimegy az udvarra. Pár perc múlva bejön…
és csupa víz a nadrágja.
Az asszony megkérdezi tőle:
– Mi van, ember, ennyire esik?
– Nem, ennyire fúj!
Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a…
modellhez.
– Mondja, tényleg divatos ez a cipő?
– kérdezi századszor az eladót.
– Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.
– Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– ???
– Merőkanál.
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a…
kolostorba.
M:
– Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 32 és fél perce?
Vajon mit akarhat?
L:
– Logikus:
meg akar minket erőszakolni.
M:
– Óh, jaj!
Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket!
Mit tegyünk?
L:
– Az egyetlen logikus dolgot:
fussunk gyorsabban.
M:
– Nem megy.
L:
– Persze hogy nem megy.
A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi:
ő is gyorsabban fut.
M:
– Tehát mit tegyünk?
Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:
– Az egyetlen logikus dolgot:
elválunk.
Te ezen az úton mégy, én a másikon.
Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte.
Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt.
Végre megérkezett Logika nővér.
M:
– Logika nővér!
Istennek hála, hogy itt vagy!
Mondd, mi történt?
L:
– Az egyetlen logikus dolog:
a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:
– Igen, igen!
De mi történt aztán?
L:
– Az egyetlen logikus dolog:
olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:
– És aztán?
L:
– Logikus.
Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:
– Igen, és aztán?
L:
– Az történt, aminek történnie kellett:
a férfi utolért.
M:
– Te szegény, és mit tettél?
L:
– Az egyetlen logikus dolgot:
felkaptam a szoknyámat.
M:
– Óh, nővér?
És mit tett a férfi?
L:
– Az egyetlen logikus dolgot:
leengedte a nadrágját.
M:
– Óh, nem!
És?
Mi történt azután?
L:
– Hát nem logikus, nővér?
Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
Ha másra gondoltál, akkor 10 Miatyánk a büntetésed.
Két srác beszélget:
– Hányan vagytok a családban?
– Heten.
– És te vagy a legidősebb?
– Nem, a nagypapám.
Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton…
és Münchenben vártunk a felszállásra.
A rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülemet:
Lufthansa (németül):
"Föld, kérem adják meg az indulási időnket!
"
Földi irányítóközpont (angolul):
"Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!
"
Lufthansa (angolul):
"Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna:
"Azért, mert elvesztettétek a rohadt háborút!
"
A tanárnő megkéri a gyerekeket hogy a következő napra vigyenek be otthon…
használatos tárgyakat.
Másnapra mindenki hozott valamit.
A tanárnő elsőnek Karcsit szólitja fel:
– Karcsikám te mit hoztál?
– Hát, tanárnő, én egy vasalót.
– És ti ezt mire használjátok otthon?
– Anyukám ezzel vasalja ki a ruhákat.
Most Laura következett:
-Te mit hoztál Laura?
– Én, tanárnő kérem, egy tűt hoztam.
– Na és ezt ti mire használjátok otthon?
– Anya ezzel varrja meg az elszakadt ruhákat.
A tanárnő felszólitja Mórickát:
– Móricka, te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet.
– És mit mondott az anyukád, amikor elhoztad?
– Azt hogy:
aggggggggggggggrrr.
