Kriszina a lovasiskolában gyakorol.
Az edző figyeli hogyan ugorja át az…
akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Vicc: Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
– Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
– Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
Vicc: – Mi az abszolút balszerencse?
– ???
– Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.
Vicc: Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek…
ki.
A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul.
A férfi megkérdezi tőle:
– Mit csinálsz?
– Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem:
csak nézelődöm.
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.
– mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – kacsint a szállodaportás – ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.
– Jó napot kívánok! Szeretnék egy éneklő madarat!
– Ezt a sárga papagájt tudnám ajánlani önnek uram.
– De hiszen ennek egy lába van!
– Miért?
Táncolnia is kéne?
Városi fiatal lestoppol egy székely lovaskocsit. A székely felengedi a bakra…
aztán mennek.
A városi nem sokáig bírja a hallgatást, elhatározza, hogy valamiképp szóba elegyedik a székely kocsissal.
– Bátyám!
Tudja mi a különbség maga, és egy vödör trágya közt?
A székely háborog magában:
hogy kérdezhet tőle ilyet ez az idegen?
Mit akar ez tőle?
De azért odaveti:
– Nem.
– Hát a vödör!
– válaszol a városi.
A székely tovább mérgelődik magában:
ez már mégis csak szemtelenség!
Kis idő múlva megszólal:
– Aztán maga tudja-e hogy mi a különbség maga meg a lovam közt?
A városi örül, hogy végre megindult a beszélgetés és azt válaszolja, hogy:
– Nem.
– Na hát akkor te meg ….
meg az anyád!
Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
– Elnézést, ez a vonat elvisz Miskolcra?
– Nem – feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
– És engem?
Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!
"
Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!
"
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
– Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
– Szegény farkas koma!
Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
– Sebaj nyuszika keressük meg együtt!
– válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dülöngélve:
– Ilyen a box!
Hukk!
– Hogy hívják az indián benzinkutast?
– Töltőtoll.
– Miért nem akartak soha a vadnyugati hősök alulmaradni a párpajban?
– ???
– Mert utáltak west-eni.
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.
– Oké.
Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
– Ilyen egyszerű?
Tessék!
És mi a második kívánságod?
– Húzd ki!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson uram, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
Az igazgató reggel benyit az egyik irodájába és látja…
hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik.
Megdöbbenve rákiált:
– Béla, hát ezért fizetem én magát?
– Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.
– Mi a különbség egy ukrán anyós és egy elefánt között?
– Kb.
50 kg és az, hogy az elefántnak kevesebb a szőr az arcán!
– Mi az: piros, fehér, zöld?
– ???
– Vérző fradista.
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra…
A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok.
Megkérdeztem tőle:
– Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
– Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
– Nem, egyiket sem.
– És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
– Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
– Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
– Nem.
– Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
– Nem, egyiket sem.
– Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
Az ötéves Zsuzsikát vigasztalni próbálja anyukája, miután a kutyájuk, Foltos…
elpusztult.
– Ne szomorkodj, drágám, Foltos már azóta a Mennyországba került és a Jóisten közelében lesz ezentúl.
Erre Zsuzsika töpreng egy kicsit, majd megszólal:
– Jó, de mi a csudát kezd Isten egy döglött kutyával?
– Jean, altassa el a tehenet.
– Minek, uram?
– Aludt tejet akarok inni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
