Szőke nő felhívja a kórházat:
– Jó napot kívánok, az édesanyám felől szeretnék érdeklődni.
– Sajnos rossz hírem van, az édesanyja kómában van, nagyon sajnálom!
– Hát ez tényleg nagyon rossz hír.
De azért meg tudná nekem azt mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?
Vicc: Gyerek kérdi az apjától:
– Apu!
Én kitől örököltem az eszem?
– Biztosan anyádtól, fiam!
– mondja az apja.
– Mert az enyém még megvan…
Vicc: Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
– Programozó!
Programozó!
Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
– Hö-hö – mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
– Programozó!
Programozó!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
– Hö-hö – mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
– Programozó!
Programozó!
Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
– Hö-hö*
– Neee, várj még!
Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
– Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélő béka?
Hö-hö.
Az funny.
Vicc: Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak…
amikor találnak egy üveg vizet.
Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót.
Eltelik egy hét, két hét, két hónap.
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
– Ha csalsz, el sem indulok!
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– ???
– Rambó'.
A férfit felhívja a felesége:
– Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
– De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
– Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.
– Én minden húzáson nyerek.
– Igen?
Melyik lottón játszik?
– Egyiken sem… Fogorvos vagyok!
Az agresszív kismalac szipog.
– Te kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!
– Miről lehet felismerni a palackorrú delfint?
– ???
– Dugóhúzóval piszkálja az orrát.
Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt…
akkor ennivalót kapnak.
Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!
Két lilacsuklyás, keresztbecsíkos aszpirin repül a sivatagban…
Leszállnak egy róka mellé.
"Hány óra?" – kérdi az egyik aszpirin.
"Két métermázsa múlva csütörtök" – feleli a róka.
Mire a másik aszpirin:
"A fene egye meg, már megint egy megállóval előbb szálltunk le!
"
Dizsiben a laza csaj leszólít egy srácot:
– Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
– Hát, ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk…
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok.
Pénteken este ki fogják rabolni a házát.
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel.
Jaj, doktor úr, nekem minden reggel 8-kor székletem van – panaszkodik egy…
atyafi.
Doktor:
– Semmi baj uram, az nagyon egészséges dolog.
Mire beteg:
– Az igaz doktor úr, csakhogy én minden reggel 9-kor ébredek!
Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
A kereskedő már kezd kiborulni idegileg, ezért megkérdi:
– Uram, látott már valahol olyan inget?
– Láttam hát, ott van a kirakatban.
– Na de, az az ing fehér!
– És akkor?
Maga még nem látott soha fehér orgonát?
Móricka hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja!
– Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?
– ???
– Majka Gold.
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért…
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.
Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő …ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés!
– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.
De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába?
– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!
– Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
– ???
– Az összes!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
