Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
– Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló… Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
– Tudja mit?
Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
– Mer ronda vagy!
Vicc: Farkasék a tizedik gyerek után elhatározzák…
hogy valami nagyon biztos fogamzásgátló módszert fognak alkalmazni.
El is mennek a nőgyógyászhoz, aki azt mondja:
– Vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette!
Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hozott eredményt a hirdetésetek?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták a céget.
Vicc: Matek – Történelem kombinált feladat:
Ha IV.
Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
Vettünk egy új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy kis hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét…
Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
– Hogy mondják azt, ha egy szőke nőnek két agysejtje van?
– ???
– Terhes.
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett…
villát adnak az étel mellé.
Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
– De miért?
Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.
– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket.
Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt.
A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe…
Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:
– Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
– Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban…
Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet.
A kisfiú azonnal anyjához fordul:
– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
– Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel.
A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
– A bácsi mit vár?
– A villamost.
– Az meg is látszik!
Télen egy szombat délutáni napon rosszcsont Pistikét megbízza az anyukája…
hogy vigyázzon a kályha tüzére.
Egy kis idő múlva kirohan Pistike az anyukájához és mondja:
– Anya, kialudt a kályha tüze!
– De kisfiam, csak nem megint rossz fát tettél a tűzre?
Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Én meg az anyja.
– Te hol születtél?
– Hát egy kórházban!
– Miért, beteg voltál?
Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát…
Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul:
– Ez borzasztóan fáj!
Inkább szülnék egy gyereket!
Mire a fogorvos:
– Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket.
Viszik Gazsit a rendőrök megbilincselve. Szembe jön a sógora, kérdezi tőle:
– Mi van, Gazsi?
Má' megint mit csináltál?
– Én semmit!
Csak találtam a vásáron egy kötelet.
– Ezért visznek el?
– Hát igen, mert a kötél végén volt egy ló is!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően…
vetette oda:
– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.
Így most magát is meg kell ölnöm!
– Szörnyen nézz ki ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból, ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Iskolai dolgozatokból:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
