Kocsmában egyik részeg a másiknak:
– Képzeld, tegnap hazamentem, és a feleségemet az ágyban találtam egy idegennel!
– És, jól behúztál a fickónak?
– Á, dehogy.
Gondoltam, megvárom, amíg az asszony egy véznább fickóval szűri össze a levet…
Vicc: Egy pasas Írországban bemegy egy kocsmába és rendel három sört…
majd megissza és távozik.
Így megy ez napról napra, mire a pultos nem bírja tovább és rákérdez, amire a vendég válaszol is:
– Tudja, elutazott a két testvérem, és megállapodtunk, hogy amíg távol vagyunk egymástól, minden nap így teszünk mind a hárman.
Egyszer aztán amikor betér a tag, már csak két sört rendel.
A pultos sejti mi a helyzet, oda is megy hozzá:
– Őszinte részvétem a testvére halála miatt!
– Ugyan, nem történt semmi, csak én szoktam le az ivásról…
Vicc: Németországban egy orosz férfi beül a kocsmába…
és sorra rendeli a finom német söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét.
Mikor már a 4.
korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet.
Mire az orosz méltatlankodva:
– Keksz nyet?
Vicc: A kocsmában mondja az egyik részeg a másiknak:
– Tudod, komám, a feleségem emlékére iszom.
Egy áldott jó asszony volt, minden nap templomba járt, napközben állandóan a Bibliát olvasta, este zsoltárokat énekelt.
Egy héten háromszor meghívta a papot és a kántort ebédre.
– Akkor a feleséged egy angyal volt.
Biztos az Úr ezért szólította magához.
– A fenét szólította!
Nekem kellett megfojtanom!
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
– Maga fél hazamenni? – kérdezi a pincér az egyik vendégtől…
aki még zárórakor is az asztalnál üldögél.
– Méghogy én félek!
?
Tegnap is reggelig ültem a lépcsőházban, és a feleségem nem mert kijönni.
Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
– A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
– Miért?
– Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
– És te, mit csináltál?
– Elkértem a telefonszámát.
– Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok:)
– Pincér! Nedves a tányérom!
– Az a levese uram.
Két férfi beszélget:
– Azt hallottam, elköltöztél otthonról.
– Összevesztem a feleségemmel egy félreértésen.
– Na de min?
– Azt mondta, elmehetek kocsmába, tízig maradhatok és csak egyet ihatok.
– És mi volt a baj?
– Hát csak az, hogy tízet ittam és egyig maradtam.
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Egy törzsvendég bemegy a kocsmába egy kutyával az ölében…
Így szól hozzá a kocsmáros:
– Hát te, hol szedted fel ezt a disznót?
– Ez nem disznó, hanem kutya!
– feleli a férfi.
– Nem tőled kérdeztem, hanem a kutyától.
– mondja a kocsmáros.
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg parkolnak a teherautók…
Nézi a rendőr, hogy a pilóták koccintanak.
– Hé!
– kiált oda szigorúan.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Akkor jó!
Mert ha pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
