Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
-Te, Mohamed!
A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet.
Akkor hogy lehet ez?
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.
Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
Vicc: Még amikor latinul folyt a temetés, történt a következő eset: a kántor látta…
hogy a pap keze a koporsó körül motoszkál.
Megszólal recitálva:
-Papszilopszi!
Mire a pap:
-Nepofalanduszholnapkettenosztolandusz, Amen.
Vicc: A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.
Gázsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti…
egy napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán…
– És tessék mondani:
minden szerdán?
– Miért megbízhatóbb a linux mint a Windows?
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint…..
– Én, ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait – mondja…
egy férfi a barátainak.
– De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa!
– szól közbe valaki.
– Az igaz, de o legalább megtalálja a kulcslyukat.
A NASA felküld három embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai…
a másik angol, a harmadik orosz.
Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra.
Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a két év, hazajönnek az űrutazók.
A földön nagy tömeg várja őket.
Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek.
Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül.
Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában.
Szétnéz a tömegben és megkérdezi:
– Van valakinek tüze?
Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
– Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
– Igen?
Te mit szoktál nekik mondani?
– Én azt, hogy "Kisasszony, itthon van az édesanyja?"
A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:
– Gyere, kiskutyám!
A többiek megkérdezik tőle:
– Mit húzol magad után?
– A cipőmet – válaszol a beteg.
– És miért?
– Azért, mert szeretem.
Mindenki nyugtázza a választ.
Amikor továbbmegy, suttogva mondja:
– Jól átvertük őket, kiskutyám.
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill…
egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
– Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni.
A következő állomáson felszáll egy tiszt.
Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
– Ez a katona nagyon megsértett.
– válaszolja szipogva.
– Na fiam, – fordul a tiszt a katonához – most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
– Apu, most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
– Mennyi?
– 5000 dollár.
– Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
– Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
– Mennyi?
– 10000 dollár.
– Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
– És a három kívánság?
– Mondjad.
Egy fiatalember megszólít egy lányt:
– Kisasszony nem emlékszik rám?
Az állatkertben találkoztunk.
– Tényleg?
És melyik ketrecben volt?
Egy új fickót kasztliznak be a nehézfiúk cellájába, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
– Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem:
"Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt.
Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!
"
Az elmélet az, amikor mindent ismerünk, de semmi nem működik. A gyakorlat az…
amikor minden működik,de senki nem tudja, miért.
A Microsoftnál egyesül az elmélet és a gyakorlat:
senki nem tud semmit és semmi sem működik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
