Pistike áthívja a barátját a szomszédból.
Már egy ideje játszanak…
amikor megkérdezi a kis vendég Pistikétől:
– Te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában?
– Ja, nem érdekes, csak az apám próbálja megértetni anyámmal a házi feladatomat.
Vicc: Irodalom órán:
– Pistike, ki a kedvenc íród?
– A papám.
Mindig ő írja az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Vicc: Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket…
mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti.
A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki.
Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi.
Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet.
Mire a kölyök:
– Huuu, ez igen!
A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt…
Vicc: Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem!
– mondja az egyik.
– Tényleg?
És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan.
Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így ni.
És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
-Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne ha megtanulnál főzni…
kirúghatnánk a szakácsot!
-Hát persze… mi lenne ha te tanulnál meg kefélni, kirúghatnánk a sofőrt !
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni…
mélyen a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor:
Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek:
– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
– TEVE VAGYOK!
!
!
TEVE VAGYOK!
!
!
– Mi szükséges ahhoz,hogy valaki nagyvadakra vadásszon?…
kérdik a híres vadásztól.
– Három dolog:
éles szem, nyugodt kéz és erős hang.
– Az erős hang miért?
– Hogy meghallják, ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom…
– Mi volt a világ első rasszista játéka?
– ???
– A sakk.
Fehér üti a feketét!
!
!
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
"
A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Velencei-tóra.
A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek.
A fizikusok kíváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr.
Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be.
Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet.
Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek.
Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek.
Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be.
Odamennek a matematikusok, bekopognak elveszik a jegyet és behúzódnak egy másik WC-be.
– 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el – mondja egy idős…
asszony a zöldségesnek.
– Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
– Négymillió forintért?
Simán!
– És ötezer forintért?
– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.
Most már csak az áron megy az alkudozás…
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
– Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon.
Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
– Vetkőzzön le, kérem!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
– Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt – szabadkozik.
– Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
– Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek!
– próbál egyezkedni.
– Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem?
– veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
– Hmmm… – mondja az orvos.
– Mikor járt maga iskolába?
– Vagy 30 éve is megvan annak!
– mondja Quasimodo.
– És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tűnt az iskolatáskája?
Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik…
évfordulóján.
– Javaslatokat kérek, – mondja – hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót.
Három feltételem van:
legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
– Nekem volna egy javaslatom:
Mr.
Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről.
Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.
– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas!
– Most egy kicsit pihenhet – mondja a festő a szép szőke modellnek…
A hátteret fogom megfesteni.
– Forduljak meg?
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
– Hogy hívják a konnektort?
– Áramlik.
Férj kérdezi a feleségét:
– Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
– Hülyéskedsz?
Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.
– Oké.
Itt van 600 Ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
