Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg, – nem hagynak fingani!
Vicc: "Igen,most látom,hogy az angol játékos visszajön a pályára…És ha nem tévedek…
már nem seb van a homlokán, hanem ragtapasz…"
Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Fiatalon?!
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 128 éves vagy!
Vicc: Szülőszobán:
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
– Doktor úr, kérem segítsen!
Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az!
Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam!
– sír-rí az asszonyka.
Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón.
Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
– Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta, esetleg naponta többször?
– Annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
– Akkor mégis hányszor???
– Hát havonta-kéthavonta talán…- vallja be szégyenkezve a férj.
– Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
2 német Angliában bemegy a kocsmába:
– Two wine, please!
– Dry?
– Nien drei, zwei!
!
!
– Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?
– ???
– Mert vág az esze!
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
– Mi az igazi boldogság?
– ???
– Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent férfihang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Egy székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja…
s jóízűen belekortyol.
Odaszól hozzá az eladó:
– De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, és ki van bontva!
– Na ja, akinek nincs bicskája!
– Hogy mondják angolul az izzadságot?
– Very Take.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bedobja a közeli szemétládába.
Egy reggel megszólítja a pasit:
– Elnézést uram, de miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– De hát az az utolsó oldalon van.
– Akiét én várom, az a címlapon lesz!
Két barát beszélget.
– Van meztelen képed a barátnődről?
– Nincs.
– Küldjek?
A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt is…
hogy már korán van.
Felesége elépattan az ajtó mögül:
– Te meg hol voltál idáig?
– Nem látszik rajtam?
– Nem – mondja mérgesen az asszony.
– Akkor még visszamegyek!
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
– Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Ejne, leterítettem volna a nagy kendőt.
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Elkészítési idő:
gyakorlattól függően kb.
másfél óra.
(Max.
3 nap)
Hozzávalók két személyre:
ízlés szerint 3 – 4 sör, vagy/és 2 dcl.
hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 – 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más!
nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 – 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu… bbi.
4.
A szalonnát elkezdjük sütni.
A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába.
Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére.
(Megjegyzés:
ideális edényméret nincs!
)
5.
Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö… kolbászt.
(Újság mellett a másik szatyorban!
Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük.
(Értelmező szótár I.
/ 231.
old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúú! út… keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük… a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo… tefomo… telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.
– Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő?
– Csak kóstolgatják egymást a csapatok.
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni…
de mi most már tudjuk rá a választ.
– Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
– ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
– Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
– ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.
– Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
– ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
– Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
– Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.
– Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
– ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
– Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
– ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
– Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
– ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
– Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
– ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.
– Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
– ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
– Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
– ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
– Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
– ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.
– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam…
éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel.
Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.
– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!
