Nem értek egyet a pszichiáterem diagnózisával…
miszerint a depressziómat az alacsony serotonin szintem okozza.
Biztos vagyok benne, a valódi ok az, hogy az életem szívás.
Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Vicc: A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja…
hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
– Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
– Béla vagyok, calonnáér’.
Vicc: Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról…
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
"Igazolom, hogy Nagy János ettől eddig betegség miatt hiányzott."
Aláírás, pecsét, X Y nőgyógyász.
– Mondd Gázsi, bagózik neked a tehened meg a lovad?
– Mit kérdezel ilyen marhaságot!
Hát nem dohányoznak!
– Ez biztos?
– Tuti biztos!
– Akkor siess haza, mert füstöl az istállód!
A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja…
hogy a főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt.
A főnök megszólítja:
– Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot.
A készülék behúzza az iratot.
– Segíthetek még valamiben?
– kérdezi a titkárnő.
– Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz…
A fiú megkérdi az anyósát:
– Miért nézi az a kutya annyira a tányérom?
– Azért fiam mert midig abból eszik!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz…
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa!
Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa!
Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam.
:)
– Doktor úr, a műtét nem fogja tönkretenni a hangomat?
– Ugyan, kérem.
Egy hasi műtét?
– De én hasbeszélő vagyok!
Gyerekek iskolai dolgozataiból válogatás:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amer ikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
Szeptember 11.-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket.
Ha a Pentagon valamelyik fontos irata esetleg megsemmisült volna, csak szóljanak nyugodtan, nekünk van róla másolatunk…"
Móricka utazik a buszon.
– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon.
Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!
"
"Itt Kiss!
"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!
"
"Na, milyen?"
"Remek!
Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!
"
"A menyországban vagy?" – kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy!
Csődör vagyok Bábolnán!
"
A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
– Mit csinál a pénztárosunk?
– A kasszát hozza rendbe.
– Igen?!
És hol van most?
– Lóversenyen…
Apa szidja Pistikét:
– Fiam, nagyon sok rosszat hallok rólad!
Tegyél valami jót is!
Aznap hazamegy Pistike és megkérdezi az apja:
– Na, fiam, tettél valami jót a mai napon?
– Igen,apa.
Megóvtam az összes embert az esélyes balesetektől és megakadályoztam a légszennyezést is.
– És hogyan?
– Ha benézel a garázsba, megtudod.
A főosztályvezető behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van…
Nekem viszont most jutott a tudomásomra, hogy magának igazából ez az első munkahelye!
– Elnézést uram, de önök a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
Telefon az ügyfélszolgálatnak:
– Nem fogadja el a gép a jelszót!
– Próbálja meg beírni kis betűvel!
– Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak!
– Mit mond a szöke két combja egymásnak a nyár végén?
– Helló régen láttalak!
!
!
!
!
!
!
!
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
– Hát ez mi?
– kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
– Alma.
– feleli a zöldséges.
– Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
– És ez micsoda?
– kérdi.
– Narancs.
– Adjon ebből is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
– Hát ez meg mi a rosseb?
– Az mazsola, de nem eladó.
