A NATO elhatározza, hogy támaszpontot létesít kis hazánkban…
Kiválasztanak egy apró kis települést, hogy ne legyen túl feltűnő helyen.
Annak rendje-módja szerint megjönnek a tankok, repülők, teherautók, katonák, stb.
Másnap kimenőt kapnak, hogy ismerkedjenek a környezettel.
Kapnak egy tolmácsot is.
Kimennek a faluba, a helybeliek nagyon csodálkoznak.
Egyszercsak egy nénike felkiált:
– Jé, egy majom!
– mutat rá egy néger katonára.
– Azonnal kérjen bocsánatot, maga rasszista!
Mit fognak így gondolni a mi kis hazánkról?!
Megszeppen az öreglány, bocsánatot is kér, a tolmács meg fordít.
– All right, it's nothing happened – feleli a néger.
– Jé, még beszél is?
– lepődik meg az anyóka.
Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támadt.
Tőlük 100 m-re lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
Vicc: Az asszonyoké:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is.
Hát Te?
– Fantasztikus.
A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza.
Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper!
Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt.
Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam.
Hát Te?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát.
Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni.
Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk.
Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.
Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Esküvői ceremónia után így szól a kislány az anyjának:
– Anyu, miért gondolta meg magát a menyasszony?
– Miből gondolod, hogy meggondolta magát?
– Mert az egyik bácsival ment az oltárhoz, és aztán egy másikkal jött el.
– Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?
– Bemutatkozik…
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
– A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva?
Lent, fönt vagy középen?
– A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
– Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
– 6:55 reggel, a mai napon.
– Mé`?
Máskor több van?
– Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
– És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
– Jaj, neeem, dehogyis!
Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
– Jó napot kívánok!
A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
– Nem lehet, hogy Argosz?
– Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
– A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont.
Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
– Csókolóóóm.
Mit kaptam ma házi feladatnak?
– Hát azt nem tudom.
– Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
– Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
– Háát, nemzetközit.
Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
– Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
– A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
– Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
– A VIII.
kerületnek a számját kérem.
– Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
– Hát nem tudom….csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
– És a kerületen belül mit keres?
– Hát a kórházat!
!
!
!
!
– A kerületben több kórház is van.
Melyikre gondolt?
– Hát ahol anyakönyveznek!
– Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
– De!
Aggya má' azt a számot, na!
– Az előbb volt a rádióban egy szám.
Tudna segíteni?
– (nagy sóhaj) Miről volna szó?
– Jó, akkor dúdolom……
– Hűtőszerelő köllene, na!
– És milyen hűtőről lenne szó uram?
– Hát erről itt ni a sarokban!
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott.
Ez mit jelent???
Tudnak nekem munkát adni???
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
A gróf így szól az inasához:
– Itt van 2000 forint.
Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
– Uram, és mi van akkor, ha nem érkezik meg?
– Akkor kapsz még 2000 forintot.
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana.
– Mit mond a csődbe ment király az apródjának?
– Apród, van apród?
– Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
– Miből gondolod?
– Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folt volt.
Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.
– Doktor úr – mondja lihegve.
– Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen.
A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve.
Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.
Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.
Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál.
Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.
– Cleveland futballcsapata mérkőzött… – mondja pironkodva.
Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.
A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy.
Dekoltázsán egy W betű.
– Ne szóljon semmit, kisasszony… – vág elébe az orvos.
– Mindent tudok:
Winnipeg.
– Ó, nem – szólt pirultan a hölgy.
– Manhattan!
– Hogy hívják a matekos rozmárt?
– ???
– Szorozmár.
……………………………..
– Hogy hívják a búcsúzó papagájt?
– ???
– Pápágáj.
– Hol teremnek a legszebb MP3 számok?
– Hát a bitréten…
– Mi a különbség a harci vízijármű és a kis cica között?
– A jármű torpedó romboló, a cica meg törpe doromboló.
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz:
Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális:
A lányodnál vannak.
Jó:
A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:
Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális:
Te is rajtuk vagy.
Jó:
A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz:
Felveszi a ruháidat.
Fatális:
Neki jobban állnak, mint neked.
Jó:
A fiad végre éretté vált.
Rossz:
A szomszéd nővel kefél.
Fatális:
Te is.
Jó:
A lányod végre dolgozik.
Rossz:
Prostituáltként.
Fatális:
A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó:
Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz:
Folyton félbeszakít.
Fatális:
És kijavít.
Jó:
A feleséged nem szól hozzád.
Rossz:
El akar válni.
Fatális:
Ügyvéd.
Jó:
A fiad randevúzik valakivel.
Rossz:
Egy férfi az.
Fatális:
A legjobb barátod.
Jó:
Feleséged terhes.
Rossz:
Hármasiker.
Fatális:
Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
– Mi az abszolút aszkézis?
– A majom lába, mert az kéz is!
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani…
amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi".
– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!
– kéri a tanárnéni.
– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
Két pasi beszélget…
– Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt barátom, de megérte.
Azóta a mosogató közelébe se enged!
