Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
– Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy.
– mondja neki.
– Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
– És ezért szomorkodsz?
– Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.
Vicc: Egyszer Napóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban…
és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
– Katona, hol vesztette el a bal kezét?
– Austerlitz, felség.
– És a bal lába?
– Waterloo, felség.
– És a bal szeme?
– Feleség, felség.
Vicc: Nyuszika kicsit bátorra itta magát az erdő kocsmájában…
ezért felpattan az asztalra és elrikkantja magát:
– Ki akar verekedni?!
- erre feláll a tigris és az oroszlán…
– Na, ti ketten:
Velem vagytok!
Vicc: Furcsa beszólások:
– Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
– Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
– A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
– A hóhért grimaszversenyre küldték.
Eszméletlen fejeket tud vágni!
– Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
– Ócsáról.
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli…
hogyan ugorja át az akadályokat.
Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül.
– Remek Hajnalka!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
– Hányszor ugrott eddig? – kérdezi az ejtőernyősök parancsnoka az újonctól.
– Jelentem, egyszer!
– Nem értem!
A jelentkezési lapjára azt írták, hogy huszonötször.
– Ez csak részben igaz.
Csak egyszer ugrottam, huszonnégyszer kilöktek.
Színházi történet. Légy jó mindhalálig eredeti szöveg:
(igazgató a gyereknek):
– Neve?
– Nyilas Mihály.
– Apja foglalkozása?
– Ács.
– Hm.
Az szép foglalkozás.
De itt az egyik színész jól elrontotta:
– Neve?
– Ács Mihály.
– Apja foglalkozása?
– Nyilas.
– Hm.
Az szép foglalkozás.
Mondani sem kell, röhögött az egész közönség, a színészek meg újrakezdték a jelenetet.
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
"Köszönöm az éjszakai szerenádot! Anyámék meg a szomszédok üzenik…
hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk!
U.i.:
Én is szeretlek!
"
A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a…
kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
– Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
– Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának a szülői…
értekezleten…
– Vajon hol tanulja a kis Bécike azokat a trágár káromkodásokat?
– Tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az NAV mellett lakunk…
Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek…
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt?
– kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég?
– kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– Édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj fiam, mert ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
– Mi az, ugat és futballozik?
– ???
– Labdarúgó EB.
Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában…
Egyik nap így szól egyikük:
– Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved.
Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
– Mennyire sürgős ez neked?
– A nők egyetlen férfit akarnak, aki teljesíti az összes kívánságukat.
– A pasik az összes nőt akarják, akik teljesítik egyetlen kívánságukat.
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben…
Jönnek és állnak sorban az állatok.
A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litEres palackkal a kezében.
Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre.
Megszólal a nyuszika a sor végén.
– Hé, talán sorba kellene állni!
– Ki mer pofázni?
– kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki.
Mindenki hallgat ,sorra megvásárolja a boradagját.
A nyuszika is.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
– Hát én, a nyúl!
1. Felháborító, hogy nem tartanak alkoholt, legalább bort…
Bezzeg a pincérek mind részegek!
2. Azonnal cseréljék le a személyzet egyes tagjait! Bablevest rendeltem, meg sült krumplit hallal.
Egy tányérban szolgálták fel…
Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást…
kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.
A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.
A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
-Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet!
Na most én is ezt tettem veled…..!
Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?''
A felmérés nagy kudarccal végződött:
– Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
– Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
– Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
– Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
– Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
– Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
– Az USA- ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1921-es szépségkirálynőt.
153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.
A méretei pedig:
76-64-80.
Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez igaz.
És miért?
– Mert már túl öreg hozzá.
