Két részeg rendőr vizel az árokparton.
Megszólal az egyik:
– Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
– Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
Vicc: A főnök dicséri a beosztottat:
– Kedves Zoltán, látom nagyon túlhajszolt.
Gratulálok, csak így tovább!
Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst…
– Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
– Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan…
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
Étteremben kérdi a pincér a vendéget:
– Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
– Tökmindegy, színvak vagyok!
Két utcahölgy beszélget.
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
– Ki az abszolút sötét?
– ???
– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladást és bírságolja 1000 Ft-ra.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a 9.
hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre tudja a választ, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Mórickát.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
– Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?
– Köszörültesse ki a szemeit, uram.
– Behunyt szemmel is különbséget tudok tenni ital és ital között. Megmondom…
melyik évjárat és honnan származik – büszkélkedik a társaságban az egyik fiatalember.
Végül próbára teszik.
– De hiszen ez benzin!
– mondja felháborodva, amint beleszagol a szája elé tartott folyadékba.
– Persze, hogy benzin – válaszol a házigazda -, de melyik vállalattól?
– Ki az az ember aki nem élhet nő nélkül?
– A nőgyógyász.
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
– Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
– A port!
– Jean!
– Igen uram!
– A teában van virsli?
– Nincs uram.
– Akkor én már megint a bilit ittam ki.
– Milyen hosszú az a pad amin 4 szőke nő ül?
– ???
– 8 láb 4 hüvely.
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog a feleség az irodába.
– Hölgyem!
Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
– Én mondtam neki – védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
– Akkor megkérdezhetem, hogy miért járnak szállodába azóta is?
– Azért asszonyom, mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt…
