Mit nevezünk abszolút részegségnek?
– Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Vicc: – Hogy hívod azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
– Lusta dögnek.
Vicc: Egy autó kacskaringózik az úton. Egy motoros rendőr utoléri, leállítja.
– Uram, azt tudja, hogy így nem szabad az úton közlekedni?
– Bocsánat biztos úr, de tudja, egy kocsmából jövök, a haverokkal megittam egy pár sört.
– Ezek szerint ittas állapotban vezet?
– Igen, biztos úr!
A rendőr keresztbe fonja a karját a mellén:
– Aha, így már érthető!
Akkor ezek szerint azt se vette észre, hogy pár kanyarral korábban a felesége kiesett az autóból?
A részeg felkiált:
– Hála Istennek!
Ezek szerint mégsem süketültem meg!
Vicc: A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi felvaratta az arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra…
akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
A cigány beleesik a meszesgödörbe és nem tud kikászálódni sehogy sem…
Felkiált hát a társának:
– Te Gazsi te, nyújcsál már le egy lapátot.
– Hát mi van veled Kárcsi?
Két perce vagy fehér ember, és már is dogozni akarsz?
Pistike úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki…
többször is vizet nyel, bár élvezi a lubickolást.
– Na, Pistike, maradjunk még?
– kérdi az apja.
– Nem!
– Miért?
– Már nem vagyok szomjas!
Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
– Érte már baleset?
– Nem.
– Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
– Nem.
Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.
– Mi az abszolút sportteljesítmény?
– Hosszában átúszni a befagyott Dunát.
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
…Móricka, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
Igazán nagy bajban vagy, ha…
… a könyvelőd a felmondását levélben küldi el, Thaiföldi bélyeggel.
… a titkárnőd felhív, és azt mondja, hogy a rendőrség van az egyes vonalon, az adóhivatal a kettesen, a Hír TV a hármason.
… több pénzt keresel, mint valaha, több adósságod van, mint valaha és kevesebb pénzed, mint valaha.
… a barátaitok részvéttáviratot küldenek a feleségednek a házassági évfordulótokon.
… a feleséged, a barátnőd és az ügyvéded együtt ebédelnek.
… a vízvezeték-szerelő jön szembe veled a nappaliban – egy ajtón úszva.
Egy fickó sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.
Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.
– Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem 3 kívánságodat.
– Először is akarok egy doboz gyémántot!
– egy villanás, és már ott is van előtte egy csillogó halom.
– Másodszor, akarok egy kastélyt itt a tengerparton!
– Egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.
– Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a nők számára!
– Egy utolsó villanás, és emberünk máris átváltozott egy tábla csokoládévá.
Felvilágosítóórán kérdezi az előadó:
– Na gyerekek ki tudná megmondani, hogy hol található a méh?
– A kaptárban.
Az erdőben az a hír terjeng, hogy egy Apeh ellenőr ellenőrizget…
véletlenszerűen.
Meghallja ezt a Csiga aki most vett feketén új házat a kis családjának.
Gyorsan elmenekül, de útközben találkozik a Medvével és figyelmezteti.
Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a Gólyával:
– Gyorsan fuss, jön az Apeh!
– Hisz nekem nincs mitől félnem.
– mondja a Gólya.
– Nana – mondja a Medve – fél év itthon, fél év külföld.
MIBŐL?
– Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
– ???
– Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.
– Miért nem vált ki útlevelet a rendőr?
– ???
– Mert a hülyeség határtalan!
Ceausescu meghal, feljut a Mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
– Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba.
Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján, kérdezi tőlük:
– Hát gyerekek, ti meg mit kerestek itt?
– Mi vagyunk az első menekültek.
………………………………………………..
Ceausescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap.
Odaszól Ernescunak:
– Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.
…………………………………………………
Ceausescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla.
Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek.
Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé.
Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
– Miért állnak itt?
Mit csinálnak?
– Jaj, hát arról van szó – mondja az egyik ember, – hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceausescu leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
– Na jó, és miért állnak itt?
– Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
– Hát ez nagyon dicséretes – mondja Ceausescu.
– És mennyi jött össze?
– 40 liter.
………………………………………….
Ceausescu meglátogat egy laktanyát.
Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
– Fiam, maga ugye gyalogos?
– Nem.
– Tüzér?
– Nem.
– Utász?
– Nagyon.
……………………………………………
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban.
Nagy örömmel viszi haza a szatyrában.
Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
– Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
– Süsd meg zsírban szép pirosra.
– Hát zsírban?
Az nincsen.
– Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
– Az sincs.
– Hát jó.
Akkor süsd meg margarinban.
– Margarin?
Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
– Tudod mit?
Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
– Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
– Éljen Ceausescu!
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne…
Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
– Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
– Nem bazdmeg, hidat szállítok!
– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
– ???
– Mert előre a csónak van!
