A siker:
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
18 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
25 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex.
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
90 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
Vicc: Egy városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor 30 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 15 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát, mert ott ki van engedve a bika.:)
Vicc: Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Vicc: A parasztbácsi legelteti a teheneit, arra jön egy ember és ezt a kérdést teszi…
fel:
– Legelnek a tehenek?
Mire a válasz:
– A fehérek igen.
– És a tarkák?
– Azok is.
Újabb kédés:
– Adnak tejet a tehenek?
– A fehérek igen.
– És a tarkák?
– Azok is.
– Megkérdezhetem, hogy maga miért emlegeti külön a fehér, és külön a tarka teheneket?
– Azért mert a fehérek az enyémek.
– És a tarkák?
– Azok is.
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet…
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
Az orvos ezt tanácsolja az egyik páciensének:
– Uram, több halat kellene ennie, mert abban sok a foszfor.
– Drága doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram?
– kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm!
– feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
– És valamit a feleségének?
– kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
– Mi a rosszabb annál, ha beleharapsz egy almába…
és egy kukacot pillantasz meg benne?
– Ha csak egy fél kukacot látsz…
Férfi-nő szótár:
– Bigyó:
Nők:
Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak:
Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
– Sérülékenység:
Nők:
Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak:
Bokszolni herevédő nélkül.
– Kommunikáció:
Nők:
Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak:
Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
– Tartós kapcsolat:
Nők:
Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak:
Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
– Szórakozás:
Nők:
Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak:
Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
– Fingás:
Nők:
Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak:
A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
– Távirányító:
Nők:
Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak:
Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
– Mi ez az ásítás, Jean?
– Most kel fel a Nap, uram.
Most, hogy az USA előbb-utóbb elnököt választ…
Clinton is visszavonulhat a jól megérdemelt nyugdíjba.
De vajon mivel fogja múlatni az időt?
Itt van néhány ötlet:
1. Több időt fog tölteni lányával, Chelsea-vel valamint annak 13 féltestvérével.
2. Felkeresi az összes börtönt, hogy az életfeltételek javítása mellett kardoskodjon, egyúttal meglátogatja barátait.
3. Könyvet ír "Elnökségem: Az Orális Iroda titkai" címmel.
4. Call-girl hálózatot alapít.
5. Kiegészíti az elmúlt nyolc évben elhanyagolt Penthouse gyűjteményét.
6. Magasszintű hazugsági és csalási képességeinek új színteret keres.
7. Tovább folytatja a gyakornokokkal megkezdett munkát.
8. Ezentúl az újságok társkereső rovataiban nem álnéven hirdet.
9. Kis kedvencét naponta háromszor megmozgatja – és közben a kutyát is megsétáltatja.
Egy kereskedelmi bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek:
– A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
– Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
– Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
– Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
– Van telefonos vezeték.
– Én az öcsém nővére vagyok.
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
– Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
– Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
– És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
– Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat…
– Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
– És ha van egy házam fedezéknek?
– Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
– Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
– Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
– Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb.
hatvan nettót keresnék.
– Ez a nettó hatvan…..
ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Öt év, az sok lenne.
Inkább tíz legyen!
– Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
– Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket…
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
– Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
– És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?
– Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
– Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
– Akkor ehhöz munkaviszony is kell?
Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?
– A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
– Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
– Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
– És mennyi a havi nettó jövedelme?
– Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
– Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
– Egyedül a férjemmel.
– A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
– Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
– Mit vásárolnának?
– Valami nagyot.
– Mire gondol pontosan?
– Hát, nagyobbat.
– Lakást vásárolnának?
– Nem, hát azért akkorát nem!
– Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
– Milyen hitelt szeretne?
– Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Nekem százezer forintra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
– Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
– Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
– Nem probléma.
– De a nagymamám már meghalt.
– Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
– Hát.
Jelöljük meg a háromszázötvenezret.
Mint a Vágónál, hö-hö.
– Mennyi a jövedelme?
– Hatvanötezer forint.
– És Ön hol dolgozik?
– Nem én igényelném.
– És ki igényelné?
– Az élettársam.
– És ő hol dolgozik?
– Az élettársam?
– Igen.
– Siófokon.
– Név szerint tudná mondani?
– Asztalos János.
– De a munkahelye nevét kérném!
– Az enyémet?
– Nem, az élettársáét.
– Ez egy siófoki cég.
– Értem, de mi a neve?
– Asztalos János.
– Mi a különbség a méh és a darázs között?
– ???
– A darázs nem gyűjt vasat.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja…
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
A csávó megy a boltba:
– Kérek 1 kg kenyeret!
– Fehéret vagy barnát?
– Mindegy.
Vaknak viszem.
