A sikeres horror írót megkérdezik:
– Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
– Két éve megnősültem…
Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Vicc: – Mondja, Becker bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása?
– kérdezi a közös képviselő.
– Hogy vizes-e?
Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!
Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
– Pistike, melyik óceán ez?
– kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
– Így van!
Ez a Csendes-óceán!
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik
Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
– �-n szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
– Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt.
A férfi első ránézésre mondja is:
– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
– Nos, azt hiszem, �-n egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
– Még hogy én!
Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
– Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?
– ???
– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Egy állatorvos megbetegszik
Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
– Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
– Ja, hát így könnyű!
Meghal a gazdag bankár
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Egy nőnek rettenetes rémálma van
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
– Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Móricka megkérdi a mamáját:
– Anyu, van a ribizkének lába?
– Nincs.
– Akkor mégis katicabogarat ettem.
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb...
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin
– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman
– „Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers
– „A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
” – Britney Spears
– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
– Hát ez mindennek a teteje!
Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró!
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
– Hé, te nagy otromba bika!
Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
– Na mi van, beszartál?
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom
Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
– Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
– ???
– Paksifüles.
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
– Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
