A skót akar teázni, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot a teába.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta Mary néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Vicc: A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
– Ne haragudjon, uram, kérdezhetek valamit?
– Csak tessék.
– Szokott Ön inni?
– Soha!
– Akkor fogja meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!
Vicc: – Hogy veszi be a skót a viagrát?
– Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz…
Vicc: Két skót találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
– Hová mész?
– Lámpaernyőt veszek.
– Lámpaernyőt?
Vegyél inkább egy gyengébb izzót!
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
– Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
– Tetszik nekem ez a fiú.
Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltoztatásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak.
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Doktor úr, mondja ennyibe kerül majd a műtét?
– 1500 fontba!
– Az nagyon sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam!
A skót családban az anya aggódva szól a férjéhez:
– Drágám, a kisfiúnk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább tud spórolni.
– Jó, ez rendben van, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
A tanító kérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mi a különbség a villám és a villany között?
– Én tudom!
– jelentkezik az egyik kisfiú.
– Igen, hallgatlak…
– A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!
A skót megy a hídon a gyerekével. A gyerek megbotlik, átesik a korláton…
majd belezuhan az örvénylő vízbe.
Egy járókelő beleveti magát a vízbe, hosszas küzdelem után kimenti a gyereket.
Odamegy az apához, majd egyszerűen csak annyit mond:
– Uram, itt a fia.
Mire a skót:
– Igen, és a sapkája hova lett?
A skót fiú büszkén meséli apjának, hogy vacsorázni vitte a barátnőjét.
– És mibe került ez neked?
– kédezi az apja.
– 4 fontba.
– De hisz az nagyon sok!
– Jó-jó, de mit tehettem volna, mikor nem volt nála elég pénz?
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszercsak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé, fizetni ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat…
– Nem voltál tegnap a templomban?
– De, ott voltam.
– Érdekes, én nem láttalak.
– Nem is csodálom, én gyűjtöttem az adományokat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
