Egy angol család házvezetőnőt keres.
Becsönget hozzájuk egy jelentkező…
aki Lappföldről érkezett.
A feleség kikérdezi:
– Ért a reformkonyhához?
– Nem, asszonyom.
– De azért főzni, ugye, tud?
– Nem.
– És takarítani?
– Azt sem.
– És varrni?
– Sajnos, nem.
– Akkor mihez ért?
– Rénszarvas etetéshez.
Vicc: – Hol dolgozik a férje?
– A sörgyárban.
Már három hónapja.
– És hogy tetszik ott neki?
– Nem tudom, azóta sem jött haza.
Vicc: – Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Legközelebb, amikor kapsz egy elutasító levelet egy állásinterjú után…
válaszolj rá vissza ezzel a levéllel:
Tisztelt Címzett!
Köszönöm a [az elutasító levél dátuma] dátumú levelet.
Alapos áttanulmányozás után sajnálattal közlöm, hogy nem tudom elfogadni a jelentkezésem elutasitását a meghirdetett munkára.
Ebben az évben szerencsém volt különösen nagyszámú elutasitó leveleket kapni különböző cégektől.
Ennyi változatosan megfogalmazott elutasitó levél közül lehetetlen az összes elutasitást elfogadnom.
A [cég neve] cég kiemelkedően jól megszerkesztett és magas számban kiküldött elutasító levelei, és a jelentkezők személyes elutasitásának nagy tapasztalata ellenére úgy gondolom, hogy az elutasítás ezúttal nem felel meg az elvárásaimnak.
Ezúton közlöm, hogy azonnal megkezdem a munkát az önök cégénél.
Örömmel fogok önöknél dolgozni.
Sok sikert a további jelentkezők elutasításához.
Tisztelettel,
[neved]
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik…
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
"Kérjük azokat a dolgozóinkat, akik családtagjaik temetésére szeretnének…
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon."
Kovács a főnökének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na, mi van?
Már megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, oda szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová…
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van.
Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Két barát beszélget:
– Na, milyen az új munkahelyed?
– Szörnyű, ilyen rossz helyen még az életben nem dolgoztam.
– Akkor miért nem hagyod ott?
– Mert van egy nagy előnye:
húsz éve most először alig várom esténként, hogy hazamehessek.
– Sziasztok!Tulajdonképpen mi a témája a mai értekezletnek?
– A társadalmi tulajdon védelmének fokozása…
– Szuper.
És miért nem kapcsolják fel a lámpát?
– Mert valaki ellopta a villanykörtét.
Azt hívják véleménycserének, amikor a munkahelyeden bemész a főnöködhöz a…
véleményeddel, és az övével jössz ki.
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
