Móricka ül az órán és megkérdi a tanárnőt.
– Tanárnéni kimehetek kakálni?
Mondja a tanárnő Mórickának:
– Móricka csak akkor mehetsz ki kakálni, ha elmondasz 3 kőfajtát.
Móricka mondja:
– Ilyenkő, olyankő, Mórickának szarnikő !
Vicc: – Képzelje mama, egész éjjel le se hunytam a szemem…
panaszolja a vő az anyósának.
– Van 200.000 forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
– Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
– Miért, mama talán adott volna 200.000 forintot?
– Azt nem, de egy altatót, azt igen.
Vicc: – Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
Vicc: Idősebb Fradi- szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi…
amint férje csupa zöld – fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, hogy elnézlek, te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
– Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
– Űrkutatás.
– Te tudtad, hogy a GÉL-nek van a legjobb memóriája ?
– ???
– Hát mert az Edda is megénekelte:
"… a miG ÉL el nem felejti…"
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című…
könyvet olvasgat.
A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
– Háte te mit keresel?
– kérdi az asszony.
– Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet…
Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A jót!
– Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
– Ez nagyszerű hír!
Mi a rossz?
– Holnap meccsed van!
– Hallom, orvos akarsz lenni, Pistike.
– Már nem!
– Hogy-hogy?
– Mert hallottam, hogy orvosok állandóan kezet mosnak.
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Állj bosszút a kisbabádon!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
– Miért akar a szőke nő ablak mellett ülni a repülőn?
– ???
– Szereti, ha a szél lobogtatja a haját.
Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyóshoz:
– Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
– Rémes – mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját.
Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
– Igaza van – mondja a mester.
– Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy csésze jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
– Jaj, vetkőzzön gyorsan!
– ugrik fel hirtelen a festő.
– Ez biztos a feleségem!
– Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
– ???
– Jééé!
Egy pingvin!
Mi a különbség az ufó és egy okos szőke nő között?
Ufót, már állítólag láttak:)
Egy skót életbiztosítást köt és rövid időn belül vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni, se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
– Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.
– Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát…
gipszelte.
– Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
– Ugyan, hagyja ezt a régi történetet!
Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
– Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában.
Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e.
Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben.
'Tehetek Önert valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben.
'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' – így ő, mire én:
'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
– Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
– Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
– Miért szebbek a nők, mint okosak?
– Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak…
Egy fickó a televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó…
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle,figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze!
Próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
