Megy a halotti menet.
Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat – szól férfi.
– És miért viszik fordítva a koporsót?
– Mert hanyatt fekve horkol.
Vicc: Gazsi részegen megy haza a kocsmából.
Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik és bebújik az asszony mellé és "teljesíti a kötelességét".
Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
– Ejnye mama!
– kiált rá – Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
– Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád.
Miért pont most tettem volna?
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
Vicc: Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa…
mire a másik:
– Miért nem veszel neki egy autót?
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
– Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
– Á semmi.
Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
– Még mindig semmi.
Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van?
– kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!
Már a garázsban széttépte!
– Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Aminek az a címe:
hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
– De miért??!
– Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta!
Új padlószőnyeget vettünk otthonra. Az árban benne volt a kiszállítás…
és a lerakás is.
Beállított két fickó, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget.
Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat.
Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén.
A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést.
Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét.
A fiatal pár televízió elott üldögél.
– Jó hírem van, drágám – mosolyog az asszonyka a férjre.
– Rövidesen már hárman leszünk!
– Hárman?
És mikor?
– Szombaton este.
A déli vonattal érkezik az anyukám.
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
!
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
– Hogy hívják a magányosan álló egér mutatót?
– Robinson Cursor!
Férj udvarol az anyósának:
– Anyósom maga olyan szép hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
– De kedves tőled!
De miért éppen kínai festőhöz?
– Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
– Hallottad, a Géza elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, tíz éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még tíz évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Géza.
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
