Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű…
fiatal hölgy és az anyja.
Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba.
Teljes sötétség.
Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan.
Gondolkozik a leány anyja:
"Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt."
Gondolkodik a fiatal lány:
"Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot – kihasználva a sötétséget – de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont."
Gondolkodik a francia:
"Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont."
A skót nevetve magában megcsókolta mégegyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának.
Vicc: A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek…
melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
– Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110.
emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
– Ááhh, az semmi!
Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
– Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Vicc: Megy a buta medve, találkozik a nyuszival.
– Szia nyuszi!
-mondja a medve.
– Szia medve, keresett a Feri!
– Milyen Feri?
– Aki a seggét az orrodra veri HIHIHI!
!
-és a nyuszi elszalad.
Másodnap, harmadnap, sőt még negyednap is elmondja a nyuszi a medvének a csúnya kis mondókáját.
A medve már nagyon unja, hogy mindig átverik, ezért elmegy a rókához, mert tudja, hogy az nagyon ravasz egy állat.
– Kutyaharapás szőrivel -tanácsolja a róka- add vissza a kölcsönt, ha találkozol a
nyuszival, mond neki azt, hogy:
Keresett az Erik, és ha megkérdezi, hogy milyen Erik,
akkor mond neki azt, hogy aki a seggét az orrodra veri, aztán fuss el nevetve.
A medve megörül a jó tanácsnak és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával.
Másnap találkozik is a nyuszikával.
– Szia nyuszi!
-köszön a medve.
– Szia medve!
– Keresett az Erik!
– Tudom, mondta a Feri!
– Milyen Feri?
– Aki a seggét az orrodra veri!
Vicc: – Nem értem. Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez…
miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Ötvenhét tavaszán találkozik Uborka Padlizsánnal. Azt mondja neki:
-Te, Padlizsáln, szörnyen nézel ki.
Miért nem csináltatod meg a fogaidat?
Mire Padlizsán megvetően:
– Ezeknek?
– Hogy hívják az indián zenekart?
– ???
– Rezesbanda.
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
"Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél…
dolgozó kisasszony türelmét.
Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott.
Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
– Csodálom az udvariasságát.
– Ugyan, semmiség.
Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.
A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
– Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
– Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
– Na ide figyelj!
Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd rárak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Szabó fiam, de megváltozott.
Na, most érted?
– Őrmester uram, jelentem, értem.
– Akkor ismételd meg!
– Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
– Őrmester uram, maga semmit sem változott.
Egy gazda tehene éppen ellik, amikor a gazda észreveszi, hogy a
négyéves kisfia tátott szájjal nézi az eseményt a kerítés mögül.
"Na, – gondolja magában,- legalább nem kell elmagyaráznom neki, hogy
hogy is van ez, hagyom, hadd nézze, aztán majd válaszolok a kérdéseire."
Megszületik a kisborjú, a gazda végül odafordul a gyerekhez:
– Na, kisfiam, van-e valami kérdésed?
– Igen, apu.
Az, hogy milyen gyorsan száguldott ez a boci, amikor elütötte a tehenet?
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Két barát találkozik a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Haver, nem tudsz véletlenül egy ezrest ötszázasokra felváltani?
– Dehogynem!
Tessék, itt van.
– nyújtja oda a két ötszázast a másik.
– Kösz!
Hétfőn hozom az ezrest!
A "Szőkék" által felfedezett Instant vízpor részletei…
mely nagyon hasznos lehet sivatagi kalandozásaink során:
– A tasakban található port öntsük 3 dl vízhez, majd keverjük el alaposan, és igyuk meg.
Ezzel pont 3 dl-nek megfelelő vizet juttatunk szervezetünkbe.
A nem éppen mintaférj felesége meghal. A férfi egy idő után képtelen elviselni…
a hiányát, és elmegy egy parafenoménhez, hogy idézzék meg a nő szellemét, hátha tud vele pár szót váltani.
A szeánsz sikerrel jár, a férj beszélgetni kezd feleségével:
– Drágám, te vagy az?
– Igen!
– Jól érzed magad?
– Igen.
– Jobb ott, mint velem volt a Földön?
– Igen, jobb.
– Ezek szerint a Menyország nagyon jó hely lehet!
– Drágám, NEM a Menyországban vagyok…
Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal…
valamint egy rendőrrel.
A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
– Első malac, mi a feladata?
– Monitorokat 1-től 12-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Helyes.
Második malac?
– Monitorokat 13-től 22-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Ez is helyes.
És önnek, rendőr úr, mi a feladata?
– Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak öt óránként enni, inni adni.
– Miért van hat lyuk a tükrön?
– ???
– A szőke nő megpróbált öngyilkos lenni.
– Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
– Na és akkor mi van?
– Hát nem érted?
Nekem most két anyósom van!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
