A skót ötödször lesz apa.
A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
Vicc: Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy, mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Vicc: Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét:
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– Mert a feleségem csak az egértől fél.
Vicc: Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki…
egy kis üzletből.
Kérdezik tőle:
– Mondja, miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
– Mert ez volt hozzám a legközelebb, tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
Chuck Norris jelentkezett a Baywatch főszerepére…
de amikor belelépett a tengerbe, elcsitult a vihar és elmenekültek a cápák, és nem tudtak forgatni.
Meg kellett elégedniük David Hasselhoff-fal…
Két bolond beszélget a diliház folyosólyán.
– Te mi vagy?
Fiú vagy lány?
– Nem tudom.
– Hogyhogy nem tudod?
– Még nem tanultuk.
Egy férfi meséli a barátjának:
– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
"
– És?
– kérdezi türelmetlenül a barát.
– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót…
A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve veszi észre, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
– Fiam mit csinál maga ebben a sorban?
– Én?
Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!
– Miben hasonlít a k*rva az ügyvédhez?
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka…
versenyt rendeznek az oszlopállítók között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 8.
– Szép munka!
Második, mennyi?
– 11.
– Ez szép teljesítmény!
És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
– Ja, de azok mind kilátszanak!
Az intézetben kérdezik Gazsit:
– Van Anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…
A székely Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága…
hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plébános úr:
– Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal!
Minek akar maga most latinul tanulni?
– Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a Jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
– Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül?
Mi lesz akkor ha pokolra jut?
– Mi lenne?
Románul tökéletesen beszélek!
– Uram, az ön fia egy zseni.
– Annyi baj legyen!
Az a lényeg, hogy jól tanul.
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Esz ittem mán á hatál?
A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra…
Kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
– Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be!
Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt.
Szent Péter utánuk kiált:
– Hé!
Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Szőke nőnek meséli a férje:
– Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
– És mennyibe kerül majd a jegy?
– kérdezi az asszony.
– Kocsival 1000, teherautóval 3000.
– Igen?
És ha gyalog megyek?
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
– Maga okos, ugye?
– Igen, igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És tud gyorsan futni?
– Igen, fiatal koromban élsportoló voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
– Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Mesélje el, most hogyan visszük el a medvét a faluig?
– 10 millió forintot akarok kivenni, készpénzben.
– Uram, láthatnám az igazolványát?
– Miért, ez a pisztoly nem elég?!
– Kérek egy éneklő madarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
– Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?
– ???
– Nagy vonalakban.
– Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
– ???
– Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
