A kaszárnyában csörög a telefon.
A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Katona, tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Molnár ezredessel.
– Molnár ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Húúh, akkor mázlim van – válaszolja és lecsapja a kagylót.
Vicc: – Miért beszélnek az orvosok latinul a műtőben?
– Hogy a páciens szokja a halott nyelveket.
Vicc: – Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról…
hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
– Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
– Anyu, vegyünk nekem biciklit!
– Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
– Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
– Na jó, hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
– Most bújj be az ágyba, és várjál rám!
(anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé, asszony, öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
– Mi a te apád?
– Bakteriológus.
– Jó neked!
Ingyen utazhatsz a vonaton…
VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél:
Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline:
Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél:
Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline:
És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél:
Hálózat?
Hotline:
Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél:
Semmit.
Hotline:
Semmit?
Ügyfél:
Semmit, teljesen üres.
Hotline:
Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél:
Bekapcsolni?
– Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
– Halló.
Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
– Vodafone dolgozó?
– Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
– Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
– Igen, vele szeretnék beszélni.
– Keresem… Nem… Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
– Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél:
Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine:
Igen, így van…
Ügyfél:
Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
– Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t?
Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom…
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
– Öööööö… ja jó… tényleg…!
Köszönöm a segítséget!
Ügyfél:
Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine:
A számlaegyenlegére gondol?
Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél:
És annak mi a száma?
HotLine:
Az ügyfélszolgálatnak?
1270.
De most is ezen hívott minket..
Üf:
Igen, de azért leírom… szóval tizenkettőőőő-hetven… jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline:
???
Ügyfél:
Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine:
Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot.
Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél:
Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
Hotline:
De igen, ez lesz a gond.
Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot…
Ügyfél:
Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
HotLine:
Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany…
Ügyfél:
Most így beszélgetés közben?
HotLine:
Igen.
Ügyfél:
Rendben… (megszakadt…)
Ügyfél:
Jónapot kívánok!
Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine:
Ez természetes.
Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél:
Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél:
Problémám van a készülékkel…
Hotline:
Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél:
Hát Vodafone!
HotLine:
Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia…?
Ügyfél:
Mondtam már, hogy Vodafone!
Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél:
Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
Hotline:
A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
Ügyfél:
Jaaaa… de melyik?
Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat:
Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
Ügyfél:
Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek…
A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:
– Gondoltad volna tegnap, hogy ez fog történni?
– Igen.
– feleli határozottan a fiú.
– Hogy-hogy?
Hiszen még nem is ismertél.
– Téged nem, de magamat igen.
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
– Egy utolsó teszt:
kérem, vetkőzzék le?
– De miért?
– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda.
Négyen voltak:
a dobos, két gitáros és az énekes.
A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott.
Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak… Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig.
Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van.
Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten?
Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról.
A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert… Másodszor viszont már nem kelt fel.
A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak…
A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
– Vétkeztem atyám, már egy hete nem hordok fehérneműt.
– Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék.
Két fiatal házasember beszélget:
– Haver, nálatok ki viseli otthon a nadrágot?
– Természetesen én.
– És hogy csinálod?
– Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
– Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
– Eddig még egyszer sem!
A fiatal vőlegény esküvője előtt megkérdezi az anyját:
– Mama, miért fehér az esküvői ruha?
– Azért, mert ez jelképezi a menyasszony tisztaságát.
Ezután megkérdezi az apját is.
A válasz:
– Tudod fiam, az összes háztartási gép is fehér színű…
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen…
amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
– Miért küldték vissza Etiópiából a magyar gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy :
"Étkezés után bevenni…"
– Mi az: feldobják sárga, leesik belédrúg?
– ???
– Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
– Miért nem fut a csiga?
– Mert lobogna a szeme!
– Hogy lesz öngyilkos a csiga?
– Belenéz a konnektorba!
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a…
sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
A munkanéküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a…
férjének :
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a ferj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés…
Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.
– Hogy hívják az orosz speed-et?
– ?
– Uzsgyíí.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
