Nyuszika megy az erdőben, szarik a medve rétjén.
Medve nagyon megharagszik…
Másnap nyuszika megint odacsinál.
Medve nem állja meg szó nélkül:
– Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!
Harmadnap nyuszika megint megy át a réten és nem bírja visszatartani, kakál egyet.
Siet tovább, de látja, jön a medve.
Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot.
Medve:
– Mi az amit takargatsz?
Nyuszika:
– Pillangó.
Nyuszika felemeli a kezét.
– Jé!
Már elrepült, de uramatyám mekkorát ideszart.
Vicc: Egyik reggel az igazgató megérkezik az irodájába…
és ott találja az egyik fiatal osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.
Felháborodva rákiált:
– Norbert, hát ezért fizetem én magát?
– Nem uram, ezt ingyen teszem…
Vicc: – Mi a véleményed, Kohn, az antiszemitizmusról?
– Osztom a véleményüket.
– Hogy-hogy?
– Naná, majd szorzom!
Vicc: Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást…
Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon.
Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
– Ugye tudják, hogy ez itt tilos.
Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre.
Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet.
A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
– Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik.
A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában…"
A mai egészségügyi helyzet olyan Magyarországon…
hogy az abortuszra tíz hónapot várni kell.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus!
Volt egy jó éjszakám, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
– Mivel töltik el az idejüket a múmiák?
– ???
– Piramisjátékkal.
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
– Nem tud fizetni.
Két barát találkozik az utcán.
– Te miért vagy ilyen levert?
– kérdi egyikük.
– Tudod, épp az imént olvastam egy könyvet és nagyon szomorú volt a vége – válaszolja a másik.
– Igen?
És mi volt az a könyv?
– A takarékbetétkönyvem.
Két cigány beszélget:
– Te Gázsi, oszt hol dogzol mostanság?
– Sehol.
– Ott ne hagyd!
A cigányzenekart kérdezik:
– Szoktak-e C-ben játszani?
– Mmm, igen, szoktunk.
– Szoktak-e F-ben játszani?
– Ja, szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– D-ben?
Nem, dében aaszunk.
1. Nővérke! Aláírta a beteg a szerv adományozásról szóló nyilatkozatot?
2. Ne aggódjon! Azt hiszem, elég éles.
3. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiesett a kontaktlencsém.
4. A francba, megint áramszünet van!
5. Hozod vissza! Rossz kutya!
A kórházban két nővér beszélget.
– Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?
– Nem, az apjuk!
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba…
rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
– Édes uram, hadd menjek már veled én is!
– Nem lehet, asszony!
– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
– Ej, pedig de szépen kérte…
Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!
"
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból…
az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas…
és minden meccset megnéz a tévében.
Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.
A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
– Most meg mi a baj?
– kérdezi a férj.
– Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!
Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
– Oké.
Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Tanárnő Pistikének:
– Pistike!
Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
– Ki, én???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
