Egy férfi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe…
Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
– Na, kisfiam, most te jössz.
Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni.
Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
– Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
– Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte:
"Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?"
Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon…
és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Vicc: A főherceg vonaton utazik a titkárával. A vonat megáll és a kegyelmes úr szól:
– Nézze meg kérem, milyen állomáson vagyunk.
A titkár kinéz, látja:
Mogyoród.
– A kegyelmes úr mogyoróján.
A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
– Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
– Akkor mondom másképp.
Pamac van?
Két barát beszélget: – Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait…
üvegburában?
– Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V:
A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni.
Ne fecséreld el feleslegesen edzésre.
Minden elkopik egyszer.
A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele.
Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K:
Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V:
Próbálj gazdaságosan gondolkozni.
Mit eszik a tehén?
Szénát és kukoricát.
És ezek mik?
Zöldségek… Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja.
Teljes kiőrlésű gabonára vágysz?
Egyél csirkét!
A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is.
Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K:
Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V:
Dehogyis!
A bor gyümölcsből készült.
A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe.
A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül.
Fenékig!
K:
Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V:
Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1.
Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K:
Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V:
Sajnálom, de egyet sem tudok említeni.
Az én filozófiám:
fáradtság nélkül… sokkal jobb.
K:
A sült krumpli egészségtelen?
V:
Te nem figyelsz!
!
!
A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik.
Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K:
A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V:
Egyáltalán nem!
Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik.
Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K:
A csokoládé ártalmas?
V:
Megbolondultál?
Kakaóbabból készül!
Még egy zöldség!
!
!
Ez a legjobb étel!
K:
Az úszástól jó lesz az alakom?
V:
Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat…
K:
A jó alak fontos dolog?
V:
Hé!
A "kerek" is egy alak!
!
!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról…
Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bűntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörű gyémánt karkötőt.
Végül, évekkel később bevallotta a félrelépését.
Az asszony így szólt:
"Tudtam róla.
Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötőhöz egy gyűrű is."
Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
– Gipszi.
Doktor úr, tanácsot szeretnék kérni. Egy negyven évvel fiatalabb hölgyet…
veszek jövő héten feleségül.
Ön szerint jó esetben lehet gyerekünk?
– Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor igen.
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a…
parancsnoka:
– Na, sikerült?
– Azt hiszem igen.
Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
– Gratulálok.
Miből bukott meg?
– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
– És miből lett kiváló?
– Vér, vizelet, széklet…
– Hány típusa van a nőknek?
– Három.
A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Két pasi beszélget…
– Nem értem, hogy vehettél ilyen iszonyatosan drága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt az igaz, de megérte!
A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Szabó azt mondja a könyvelőnek:
– Kovacs, maga nagyon sokat forgolódik a feleségem körül.
– De főnök úr…
– Na, csak semmi magyarázkodás, nálam az alkalmazott ne csak tisztességes legyen, de legyen ízlése is!
Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével…
amikor megállítja a rendőr.
– Mi van a te válladon, Gazsi?
– Hát falevelek!
– Nem azon, a másikon.
– Jézusom egy disznó!
– Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
– Mert várja, hogy zöldre váltson a lámpa.
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit…
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
– Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
– Na és mi a válóok?
Bántotta magát a férje?
– Nem.
– Talán nem ad haza elég pénzt?
– De ad.
– Akkor talán részeges?
– Nem.
– Vagy talán hűtlenségről van szó?
– Ez az, kérem.
Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe…
Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
– "Na ki a legfélelmetesebb állat a dzsungelben?"
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
– Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül.
Kis idő múlva a tigris találkozott egy medvével és ráordított:
– "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"
A medve nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
– Hatalmas tigris, te vagy a legerősebb állat a dzsungelben mind közül.
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor szembetalalkozott az elefánttal.
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
– "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
– Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned…
Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza…
hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának.
Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé.
Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja:
"Elraboltam a fiát.
Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt.
Nem viccelek:
Judi, a szőke."
Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi.
Másnap izgatottan megy a megjelölt fához.
A barna boríték rendben ott van.
Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében:
"Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte.
De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
