A szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak.
Majd rájön…
hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: Kohn utazik a vonaton Csernovicbol Lembergbe. Egy katonatiszt jön a kupéba…
Kohn elővesz egy szivart, szájába veszi.
A tiszt lekurblizza az ablakot, kiveszi a szivart Kohn szájából, kidobja az ablakon.
– Itt nem fognak dohányozni!
– De én nem is szivaroztam.
– Még előkészületeket sem fognak tenni!
A vonat megy tovább.
A katonatiszt elővesz egy újságot.
Kohn kinyitja az ablakot, kidobja az újságot.
– Itt nem fognak szarni!
– Dehát én…
– Még előkészületeket sem fognak tenni!
Vicc: Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
Vicc: Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy „-tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
– Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi:
Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő:
De igen.
Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi:
Találkozhatunk majd valahol?
Nő:
Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi:
Szabad ez a hely?
Nő:
Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi:
Nem jössz fel hozzám?
Nő:
Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi:
Nálad vagy nálam?
Nő:
Mindkettő.
Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi:
Szeretnélek felhívni.
Megadod a telefonszámod?
Nő:
Benne van a telefonkönyvben.
Férfi:
De nem tudom a neved!
Nő:
Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi:
És, mit dolgozol?
Nő:
Nőimitátor vagyok.
Férfi:
Én Vízöntő vagyok.
Neked mi a jeled?
Nő:
Behajtani tilos.
Férfi:
Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő:
Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi:
Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő:
Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi:
Szeretném magam neked adni!
Nő:
Sajnálom.
Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi:
Tudom, mit akarsz!
Nő:
Igen?
És még itt vagy?
Férfi:
Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő:
Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi:
Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő:
Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi:
A tested egy templom!
Nő:
Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi:
Bármit odaadnék neked!
Nő:
Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi:
Elmennék érted a világ végéig is!
Nő:
Akkor, mire vársz?
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Gondolkodik…
hogy milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt.
Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat.
Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyellni való.
Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!
"
– Jean, mit gondol, elég a borravaló?
– Igen, ha meggyújtjuk, uram.
Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
– Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
– Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
A családi kiránduláson a nagymama kíváncsian hajol ki egy szikláról a szakadék…
fölé.
Erre a veje ijedten rákiált:
– Anyuka, az Isten szerelmére, adja már ide azt az uzsonnás kosarat!
– Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
– Csönd fiam, egyél!
– Mama!
Mi az az Ödipusz komplexus?
– Csönd fiam, csókolj tovább!
– Mama!
Mi lesz vacsorára?
– Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!
– Mama!
Miért kell folyton ugrálnom?
– Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!
– Mama!
A nagymamának véraláfutása van.
– Csönd fiam, edd körbe!
– Mama!
Mi az a vérfarkas?
– Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!
– Mama!
Mi az az orgazmus?
– Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!
– Mama!
Mi az a nimfománia?
– Csönd fiam, inkább segíts leszedni a nagyit a kilincsről!
– Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
– Csönd fiam, folytasd az ásást!
– Mama!
A nagypapa ki akar menni!
– Akkor önts még rá egy kis benzint!
– Mama!
Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
– Csönd fiam, még felébreszted a papát!
– Papa!
Miért futkos cikkcakkban a mama?
– Csönd fiam, csak adogasd a lőszert!
– Mama!
Én nem akarok hamburgert vacsorára!
– Csönd, vagy ledarálom a másik kezedet is!
– Mama!
Én utálom a paradicsomlevet!
– Csönd, és idd meg mielőtt megalvad!
– Mama!
Vehetek egy új trikót?
– Hiszen tudod drágám, hogy úgyse kapsz elég nagyot, hogy beleférjen a vastüdőd!
– Mama!
Nem játszhatnék a többi gyerekkel?
– Kuss, ossz!
– Mama!
A papa beleesett a tábortűzbe!
– Szaladj fiam és hozd a fűszereket!
– Mama!
Kinyalhatom a csészét?
– Kuss legyen és húzd le!
– Mama!
Fáj a fejem!
– Kuss fiam, és menj el a céltábla elől!
– Mama!
Miért sír a papa előrehajolva?
– Kuss fiam és edd meg azt a Hot Dogot!
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank…
Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszöntek, majd eltávoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.
Részegen támolyog haza egy férfi késő este. Benyit a lakásba, sötét van…
Megszólal:
– Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
– Ott van a bal kezed mellett!
– szól ki a feleség a szobából.
– Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok:
Élőben egészen más.
A matematikus:
Nem jött be a számításom.
A táncos:
Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem.
A vak:
Nem egyezett a látásmódunk
A festő:
Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni:
Szar volt!
A cukrász:
Nem volt elég édes.
A hadvezér:
Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző:
Váltanom kellett.
Az orvos:
Nem hozott lázba.
Az informatikus:
Nem volt kompatibilis.
A jós:
Nem volt közös jövőnk.
A tanár:
Nem tudtam meghúzni.
A terrorista:
Nem ejtett rabul.
A rádiós:
Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész:
Nem varázsolt el.
A hulla:
Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló:
Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő:
Nem volt elég nedves.
Pókember:
Nem sikerült behálóznia.
A terminátor:
Nem olvadtam el tőle.
A zenész:
Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós:
Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás:
Szemét volt.
A pék:
Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj:
Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus:
Más vizeken jártunk.
A hajós:
Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász:
Nem aratott nálam sikert.
A bíró:
Elítéltem a külseje miatt.
A vadász:
Bakot lőttem vele.
A hegymászó:
Nem juttatott el a csúcsra.
A színész:
Csak megjátszotta magát.
A pilóta:
Nem repített a magasba.
A rekorder:
Nem tudtam megdönteni.
A rendőr:
Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester:
Kicsúszott a kezeim közül.
Egy szöszi bemegy a Non-stopba, hogy vegyen egy L – M márkájú cigit…
Odamegy a pulthoz és kérdezi :
– Szióka!
Léccike adj egy el-em-et.
Az eladó ránéz majd megszólal:
– Tartóst vagy féltartóst?
A cicababa elgondolkozik, majd megszólal:
– Nem tejet, el-em-et.
Férj vacsora után újságot olvasna, ám felesége szája be nem áll…
csak mondja és mondja.
Egy lélegzetvételnél a férj megszólal:
– Drágám!
Ha majd az egyikünk meghal, én kimehetek Bécsbe?
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az…
úton.
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
