Egy székely kifogja az aranyhalat.
Azt mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobja.
– Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
– Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
– Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy szem Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő elteltével kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt bátyám?
– Háááát, kimentem, elővettem láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Vicc: – Hány rendőr kellett ahhoz, hogy egy 120 kilós bűnözőt lelökjenek a lépcsőn?
– ???
– Egy se, magától esett le.
Vicc: A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket…
de az egész szomszédságot.
Másnap ugyanaz történt.
Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát.
Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
– Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget.
Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk.
"Itt, Magyarországon az a legnagyobb baj, hogy senki nem meri felvállalni amit…
mondott.
De ezt nem tőlem hallották!
"
Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében. Kérdezi tőle a barátja:
– Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
– Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
– Mondd, Pistike, melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
– A csengő.
Hajnali fél négykor csönget valaki Kovácsék ajtaján…
A házigazda álmosan nyit ajtót.
A szomszéd áll ott és kérdezi:
– Van itthon kávéja, Kovács úr?
– Nincs!
– mondja dühösen Kovács és bevágja az ajtót.
Fél óra múlva ismét csönget a szomszéd:
– Elnézést, nemrég érdeklődtem, hogy van-e itthon kávéja.
– Mondtam, hogy nincs!
Mit akar még?
– ordít Kovács.
– Hoztam kávét.
Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén…
Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek.
Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt.
A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetőt, és tanácstalanul nézegette a motort.
Nem nagyon értett hozzá.
Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább.
Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétből:
– Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott.
Megkérdezte:
– Ki szólt hozzám?
– Biztos, hogy a benzinpumpával van baj.
Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort!
– ismételte meg az előbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete.
Összekötötte a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult.
Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott.
Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement.
Rendelt egy dupla whiskyt.
Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
– Mi a baj, ember?
Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
– Hihetetlen dolog történt velem.
– és a férfi elmesélte az egész történetet.
– Azt mondja, egy ló?
– kérdezte a farmer.
– Véletlenül nem egy fehér ló volt?
– De, igen.
Talán megőrültem?
– Nem, dehogy!
Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát,amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Miért jó a nagymellű nőknek?
– csúcsidőben is mindig kapnak taxit
– praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
– a kocogásból is látványos sportot csinálnak
– kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
– mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
– lebegnek a vízen
– tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
– tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
– nem csapja őket arcon a lengőajtó
– légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.
Miért jó a kismellű nőknek?
– nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára
– fiatalabbnak néznek ki
– amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
– mindig látják a cipőjüket
– tudnak a hasukon is aludni
– beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
– tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
– tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat
– nem kell nyújtott karral enniük
– a férfiak a szemükbe néznek.
Nemrég vásároltam egy CD-tartót. A használati utasítást elolvasva az alábbi…
hasznos információra bukkantam:
"A CD-tároló automatikusan betölti a hordozható CD-tároló funkciót, amikor hordozzák."
Jean és a úr felszállnak a villamosra.
Jön az ellenőr és kéri a jegyeket.
– Mondja, Jean, van nekünk jegyünk?
– Nincs, uram.
– Sajnálom, ellenőr úr, de nincs jegyünk.
– Hát akkor büntetés lesz.
Pénzük van?
– Mondja, Jean, van nekünk pénzünk?
– Nincs, uram.
– Sajnálom, ellenőr úr, de pénzünk sincs.
– Hát akkor mijük van?
– Tényleg, Jean, ha nekünk se jegyünk, se pénzünk, akkor mink van?
– Bérletünk, uram.
– Hogyan lehet felismerni az őrült erdészt?
– Halászik az avarosban…
Egy bűvész az esti előadás után üldögél a bárban és iszogat…
Odamegy hozzá egy gyönyörű fiatal lány és azt mondja:
– Uram, láttam a ma esti műsorát.
Maga a legszórakoztatóbb ember a világon!
Fel akarom vinni magát a lakásomba és megajándékozni egy forró éjszakával!
Mire a bűvész:
– Mondja, melyik előadásomat látta, az elsőt vagy a másodikat?
A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél…
és hideg is van.
Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát.
Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak.
Reménykedve megszólal:
– Mama!
Te vagy az?!
Quasimodo üldögél a
szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
– Hurrá, imádom a
kínai kaját!
– örvendezik Quasimodo.
– Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel
vasalom ki az ingeidet.
– feleli az anyja.
Móricka, ha megmosod a nyakad, elmehetsz este moziba.
– Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Én most elmegyek.
Majd Pénteken találkozunk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
